Собрались мужики после поездки выпить. На улицу же не выходить. Сели в машине, пьют. Причём это отчётливо видно, свет включен, чтобы в темноте рюмки не расплескать. А тут и милиция наша доблестная, ППС пешие, обрадовались, естественно, уже руки потирают. Вызвали тихонько гайцов, те впереди стали, а эти подходят, просят отъехать, для чего-то им якобы это ну очень уж нужно, причина уважительная до не могу, никак не откажешь.
Водитель кивает головой, мол, ок, не вопрос, сейчас сделаем, кладёт руки на руль…
«Ну, толкайте», — говорит.
ППС-ники рты открыли, хоть подбородки им назад лопаткой поднимай.
«Чего нам делать?» — переспрашивают.
«Ну, толкайте, раз вам надо» — повторяет водила, — «Ну, а если не надо, то тогда, мальчики, отойдите, не мешайте, мы же ничего не нарушаем?»
Так и отошли. Потому что те реально ничего не нарушали. Преподавателю ПДД, сидевшему за рулём, трудно вменить то, что он нарушает что-то на лишение прав за пьянство за рулём, если он чётко знает: не оказывая влияния на органы управления автомобиля, он не управляет в нетрезвом состоянии этим самым автомобилем, и тем самым ничего не нарушает.
…Позже полистаю ПДД, удостоверюсь в правоте, но не верить преподавателю ПДД у меня оснований нет.
*Сергей Егорович, огромный Вам привет, и спасибо за интересную историю, надеюсь, я процитировала всё и всех близко к реальному диалогу.
Если первая моя история — про «ну, толкай», то вторая — про «ну, иди», и дальнобойная.
************************************************
Что там и как точно и достоверно было, не скажу, не помню, слышала давно. У шофёра-дальнобойщика фильтр замерзал, машина глохла. Стал, и получилось так, что стал рядом с магазином. Выглядело, словно специально, чтобы зайти. А здесь и гаишник. В историю про то, что машина не заводится и не едет, не верит. Потому что по его команде «Заводись» машина завелась, по команде «Едь» — тронуться смогла.
Но и водитель — не промах, с кровными расставаться не намерен.
«Садись рядом», — говорит.
Гаишник сел, водитель тронулся. Метров 800 машина проехала, и ожидаемо встала. Поворачивается к менту:
«Ну что, видишь? А теперь — иди…»
**********************************************
И про дороги, для разнообразия:
Уложили дорожники «спящего полицейского», а ночью коммунальщики чистили эту дорогу… Утром оказалось, что сгребли, и не заметили…
О чём эта история? О том, что если что-то хорошо сделано, то оно не отвалится? Или о несогласованности действий данных служб? Тогда остаётся загадкой, почему при ДТП, где усматривается вина коммунальщиков, они летят вперёд ГАИ, чтобы всё сделать, словно так оно и было?.. Какой чуйкой узнают, где нужно (было) что-то подсыпать или люки-ливневки закрыть? Не знаю..
Пишу буквально на ходу. Зацепили, называется, тему…
***********************************************
Про Голландию, где прямо на стоянки для дальнобоев приезжаю парни нетрадиционной сексуальной ориентации, я молчу. Фу, противно. А вот о курьёзах, связанной с этой темой, расскажу.
Первая история — моя личная. В коллейке дала коллеге попользоваться тонального крема, чтобы он мог заретушировать синяк под глазом, выпал нечаянно из кабины, когда дверь закрывал, трезвый, по его словам. Может, так оно и было, сама несколько раз чуть из кабины не кувыркнулась при схожих обстоятельствах, но суть не в этом.
Говорит: «Границу как-то неудобно в таком виде проходить, с синячидлой, дай тональника»… Дала. Тональника не жалко.
Если бы я его чуть внимательнее слушала, куда, когда и зачем он едет, то, чесслово, я бы ему после прохождения границы дала бы и чем смыть эту ретушь… А он не на выгрузку поехал, а на двухсуточный домой, живёт в приграничье.
Дома жена задала резонный вопрос: «Где взял тональник?»
«У коллеги» , — врать-то незачем, никакого криминала.
«А у тебя что, коллега — пид.р??» — выдала жена.
Так, мальчики-девочки, помните кадры из «Гостьи из будущего»», меня ещё никто не обзывал…
Хотя ну, да, лучше так, чем мымрой старой )))
*******************************************************
Вторую историю коллега из Калининграда рассказал. Он, в свою очередь, тоже от кого-то её услышал. Обошла она уже полсвета, хоть и приключилась неподалёку от нас, поэтому за детали не ручаюсь.
Где-то возле Лепеля сняли ребята-дальнобойщики девочку, одну на двоих. Даже отъезжать никуда не стали, на этой же обочине зашторились, разделись все, а тут, откуда ни возьмись — милиция. Ребята больше испугались за девчонку, или она испугалась, говорят, их сейчас гоняют за аморальное поведение, вот и решили её спрятать. А сами — открывают дверь гайцам. Ночь, тёмная зашторенная фура на обочине дороги, в открывшейся кабине — полумрак, двое раздетых до исподнего мужиков… Вот что могли подумать менты? Они это и подумали. Смутились, «не-не, мужики, мы ничего», дверку прикрыли…
А этим — то ли плакать, то ли смеяться.…
******************************************************
И ещё одна история от этого же коллеги:
Едет, долго, нудно едет, темнота, дождик накрапывает, и так ему, извините, в туалет захотелось. Стал на обочину, отскочил на минутку, а когда садился в кабину, смотрит — пассажирская дверца мееееедленно, как в фильме ужасов, открывается… Он в непонимании, что это вообще такое происходит, и что будет происходить дальше, воображение ещё не отрисовывает, но организм начинает заготавливать кирпичи… А тут какая-то торба забрасывается в кабину, следом — ещё какой-то клунок, а за этим барахлом бабка какая-то появляется. Он так и сказал — «бабка», и добавил — «реально, бабка». Хотя сам уже не молод, шестьдесят пять.
Он на неё: «Чего нужно тебе? Куда собралась?», а она ему про «пошалим, милок, давай». А у него и смех, и слёзы — тоже мне шалунья нашлась! Спрашивает у неё: «Сколько ?» Она ему цену называет: «Пятьсот», он ей: «Ну, давай деньги». Она глаза вытаращила, мол, ты мне, а не я тебе. Он ей: «Какое тебе? Ты себя видела? В Опочке вон девчонки кровь с молоком стоят, и то, столько не просят!»
Та вначале пробовала до трёхстот сбросить, и он согласился, ну, давай триста, давай. Она опять возмущаться: «Да какое я тебе? Это ты мне!» Пока гнал он эту шаловливую старушонку, наслушался и о качественных услугах, и то, что в Опочке — не кровь с молоком, а клофелинщицы, а она — заслуженная работница трассы, лучшая, простите, мин..тчица округи… Еле вытолкал. Вот остановился мужик!..
*****************************************************
Ну, и о BAGах (о «Банде Адольфа Гитлера», так сказать). Это уже не такие забавные истории, потому что сопряжены с мандатами, притом в немалых суммах… Однако же, рассказываются эти истории под всеобщий ржач…
Останавливают баги мужика. «Шпрехен зе дойч?» спрашивают. А он, чтобы они его больше ни о чём не справшивали, головой мотает: «не, не, не шпрехен, никак не шпрехен, никак вас не могу понимать!» А они ему — штраф. Ибо обязан ты шпрехать хоть на каком-то понятном им языке, чтобы мог читать свою спецуху, раз везёшь негабарит. И не поспоришь. ..
И про стажёров тоже не так смешно, как хотелось бы…
Тему навеяло перепиской в группе. «Хлопак первый раз едет. Боюсь спать» — написал один коллега. второй поддержал беседу: «Ну да. Я один раз так заснул в районе Познани. Проснулся возле Берлина. Не растаможены, не заправлены, дозвол не заполнен… Хотя точка на навигаторе стояла в Швецко». Ещё один наставник вспомнил, как тоже задремал, пока стажёр рулил. Проснулся в каких-то лесах, на националке. Испугался: «Где мы есть?» А они в обратном направлении козьими тропами на всех парах валят…
Вот ещё история про молодого бойца. Спросил дорогу у поляка, куда-то ему там под погрузку нужно было. Поляк ответил: «На рондо, и целый час просто». «Рондо» — это кольцо. Вот человек и поехал, как поляк сказал. Целый час едет, и что-то совсем не понимает, и почему так далеко, и почему так долго… А надо было всего-то на кольце прямо, и по прямой просто. Ну, и головой вертеть, там где-то сразу за кольцом по прямой и было то место. «Целый час просто» — это означало всё время прямо. И вовсе не означало, что по прямой нужно было на целый час уехать…