2. Вырваться из ада. Делать можно, а говорить-нельзя?

Ну, а чему удивляться, если даже его бывшая одноклассница, когда я её поздравляла с Днём рождения, и желала всего, всего, всего самого хорошего, попросила: «Свет, пожелай, чтобы у нас с мужем всё было так хорошо, как у вас с Сергеем!»? Но я ей зла не желала, поэтому пожелала, чтобы у них с мужем всё было так хорошо, как ей кажется, будто так у меня с моим, сейчас уже бывшим мужем — и чудные дети, и семейный бизнес, и спаренная, поэтому 6-тикомнатная квартира, с просторной гостиной, с тренажёркой, с кабинетом, и более чем полноценный семейный автопарк, и масса возможностей для семейного отдыха, и, как следствие — семейное благополучие.

Надо ли говорить, что всё это было иллюзией, и не более чем красочной картинкой на зависть окружающим?.. Да, забыла упомянуть, эту лубочную картинку очень портила одна отвратительная особа с длинным носом, и из-за неё, по сути, точнее, из-за её происков, а не из-за самого факта её существования, семья и развалилась, но речь сейчас не об этом аспекте семейных отношений. Сейчас я хотела бы поговорить о насилии в семье, о тирании и самодурстве мужчин, и о ненормальном проявлении этих их качеств.

После двух десятков лет, прожитых бок о бок с домашним тираном, мне искренне казалось, что я уже разучилась удивляться чему-либо. Однако мужское поведение порой действительно изумляет.

То, что настоящие мужчины вырождаются, и вымирают как вид, я поняла давно. Даже сейчас, когда я работаю в чисто мужском коллективе, как говорится, чтобы поздравить с 23-им февраля, дели на два. А раньше, считай, и поздравлять особо было некого, кроме «старой гвардии». Не привыкла я, если честно, и не уверена, что привыкну к тому, что 23 февраля — это мужской день, по аналогии с тем. что 8 марта — это женский. К счастью, 23 февраля предшествует 8 марта. Будь наоборот — то так и получилось бы.
Происходит смена ролей, или не происходит её, сложно сказать, но то, что семейные ценности нивелируются. либо трансформируются, видно уже сейчас. И то, что скрыто порой от посторонних глаз за внешним благополучием – поистине страшно…

Я бы привела много примеров с конкретными именами о том, как мужчины избивают и душат своих жён, и даже убивают. Случайно. Как они оскорбляют, унижают, втаптывают в грязь матерей своих детей. А потом, когда понимают, что перегнули, просят прощения, и то не всегда, а заставляют женщин почувствовать свою никчемность, вину, и самих просить прощения. За то, что довела. За то, что сломала всю жизнь. За то, что из-за неё он спивается, не работает, нервничает, изменяет. А что остаётся ему, бедному, делать, если жена – сама такая!?

Я не равняю всех под одну гребёнку. К счастью, ярко выраженных домашних насильников, социопатов, абьюзеров не так много, по оценкам специалистов — около 4 процентов (https://proza.ru/2019/12/29/326).
Галантных, вежливых, воспитанных, и проявляющих эти качества не только в обществе, но и дома, я здесь не трогаю никоим образом. Такие – есть, и их немало, поэтому им – уважение и долгих лет жизни, а также – жену хорошую. А то может сложиться мнение, что я – мужененавистница, и для меня все женщины – априори хорошие, а все мужчины – заведомо подлецы.

Нет, нет, и ещё раз нет. Всякое бывает. Сейчас я говорю только о слабых духом, слабовольных мужчинах, которые творят в своей семье, со своими жёнами, на глазах у детей настоящий беспредел, и считают, что так и должно быть, и что такие якобы крутые особи, как они, должны доминировать над своими самочками.

«Я тебе вообще должен был лицо разбить за такое!» — что мне делать, когда я слышу от своего мужа такое?? И за какое такое!? За то, что я имею свою точку зрения, за то, что я имею право разговаривать с людьми, в том числе и мужского пола?

Господи, куда катится мир? Именно так мы вопрошаем с девочками каждый раз, когда начинаем свою песню «о женском». Истерики возле шкафа «что мне надеть», в кухне за столом – «ты никудышная хозяйка», требование извращений в постели, неспособность к выполнению мужских обязанностей, и даже супружеского долга в приемлемом, а не в пьяном или извращённом виде – это всё о них, о слабаках, а не о сильных и верных, не о надёжных и смелых… Маразматики, похотливцы и извращенцы, тираны и самодуры, даже истерички (не знаю, как в мужско роде сказать) — они узурпируют власть в этой несчастной отдельно взятой ячейке общества, и превращают жизнь семьи в кошмар.

Из-за плотных дверей мы не слышим криков о помощи, и порой происходит непоправимое. Моя приятельница была понятой на следственном эксперименте. Кому-то из сотрудников пришла в голову мысль заменить куклу на такую же по типажу, как убитая, понятую…
На девичьих посиделках спустя несколько дней она рассказала, как лежала на той кровати, где умирала ударившаяся головой о деревянный угол спинки соседка, и от этого рассказа внутри всё сжималось. А потом она сказала фразу, которая мысленно уже присутствовала в голове у каждой из нас, но вслух не произносилась: «…И ты понимаешь, осознаёшь, что такое может случиться с каждой из нас»…

У убитой случайно во время «воспитательного процесса» женщины, которую я выше приводила в пример, осталось двое детей-подростков, но отец сделал всё, чтобы слава непутёвой пьющей женщины плотно прилипла к её имени, и горевать было не о ком. И не забыл быстро привести новую, давно заготовленную на стороне, женщину…

Непосредственно мой бывший внушает нашей дочери, да и всему нашему окружению, какая мразь мама. Там отдельная история, перешедшая все мыслимые границы нормы. Чего он только не делал! О том, как хватая знакомых за руку, и пытается облить меня дерьмом, молчу. К счастью, многие и очень многие из них -люди разумные, и от такого отмахиваются, а некоторые прямо и говорят ему, кого именно данной ситуации поведение не красит. Но размах больной фантазии, и её выражения, как следствие, в рамки нормы редко укладывается (Маргариту Грачёву с её историей вспомните, например), и у нас был полный трэш, в нескольких слова не описать, отдельная история. О своих поступках он, естественно, умалчивает, переворачивает всё так, что стоишь в непонимании — вроде, сам это всё наблюдал, да как же такое возможно, как он говорит!? Пользуется методом Геббельс-ТВ, так сказать. То есть если неправду повторять долго и упорно…
Вы знаете, вырваться из такого ада действительно сложно. Когда бывший супруг не только входит в те пресловутые 4%, но у него ещё и «друг-участковый», и вообще связи, подкреплённые толстым кошельком, недурственные, это очень, очень и очень сложно. Я долго не могла этого сделать. Мы до сих пор не освободились от этих пут. «Детям до 18-ти ещё далеко, я заставлю вас силовыми методами встречаться» — это цветочки. Ягодок тоже — полная корзина.
«Ты же с ним 20 лет жила, трое детей, значит, любила?» и «почему не уходила раньше, значит, всё устраивало?» — эти вопросы не подразумевают короткого и однозначного ответа. Вырваться из ада очень сложно.
В моей ситуации большую роль сыграло то, что я хотя бы своим близким, но говорила о том, что делает мой бывший супруг. Да много кто и видел пусть отдельные паззлы, но в обсуждениях эти паззлы потом сложились в понятную общую картинку. Поэтому я ощутила громадную поддержку со стороны друзей и близких.
Ещё бОльшую роль сыграло то, что мы разделили квартиры. И пусть в целом это был далеко неравный раздел имущества (бывший муж забрал себе почти всё), но мы остались с детьми в собственном жилье, и сменили замки. Мой дом — моя крепость, это точно. Многочисленные комиссии (а он организовал детям проблемы в школе) отдельно отмечали этот весомый плюс, помогший нам выстоять в нашем доме, в нашей крепости. И то, что в-принципе там и так всё было понятно из-за того, что сор не держался весь в этом доме.
Здесь тоже важно понимать, какой сор можно и нужно выносить, а какой — нет. Здесь общие советы сложно дать, всё очень индивидуально, но как пример могу привести свою приятельницу. У них бывают очень серьёзные проблемы с мужем, и порой с рукоприкладством, но их семья — это семья, с действительно сильным, волевым главой, с мамочкой-наседкой, с милыми облюбленными детками, и эти вот недоразумения, которые порой выливаются в повреждения то лица, то других частей тела моей приятельницы, по сути, не катастрофичны. По крайней мере, пока. Она защищает своего мужа, говорит только хорошо о нём, и, если произошедшее посторонние не наблюдали своими собственными глазами, то они о нём и не узнают. На мой взгляд, правильная позиция. Если цель — сохранение семьи, то нечего и рассказывать. Если цель — вырваться из ада, то в колокола есть смысл бить, иначе велик шанс остаться в том аду. Лично в моей ситуации меня вначале пытались вернуть в семью соцпеды и психологи из школы, где учились дети — помиритесь, или сделайте вид, что помирились… Но я стояла упорно. Это у них — показатели, не более, а у меня на кону была жизнь. И то, что бывший муж мог резко затормозить, когда я была не пристёгнута, чтобы я ударилась, это были ещё цветочки.

Впрочем, свобода стоит того, чтобы за неё бороться. Дочек стоит учить с юности, что свобода теряется легко, а вернуть потом её, да и саму себя себе — непросто… Впрочем, что тоже возможно, эта борьба была нужна для того, чтобы закалялась сталь…

Из дневников:
осень 2017-ого:
…Сижу, реву, глядя в окно. Высокое чистое небо, бескрайность и масштабность. А я – такая маленькая песчинка, мошка какая-то, и до меня и моей беды, до распирающей от творящейся несправедливости души никому-никому нет никакого дела. Сегодня в обед меня вынудят подписать соглашение у нотариуса, по которому мне достанется только малая часть того, во что я вкладывалась пол-жизни, от меня переманили чипсами, вафельками и обманом ребёнка, и моё имя, которое я старательно берегла все годы брака, втоптано в грязь.

Я реву, и я понимаю, что я такая – не одна. Но каждая из нас как-то пытается справиться в одиночку. И не у каждой это получается, кто-то ломается, кто-то спивается, кто-то дальше влачит зависимое существование и живёт «под кулаком».
Я не хочу сдаваться, я не хочу, чтобы этот самодур и деспот уверовал, что он – хозяин жизни и положения, имеет право наказывать и отбирать, имеет право воспитывать меня и детей, не имея моральных качеств для этого. Я не хочу, чтобы моя дочка выбрала себе в мужья подобие папочки, а потом всю жизни страдала, не зная при этом, то ли оставаться в зависимости от тирана, и делать вид, что семья счастливая и благополучная, то ли бежать спасаться самой и спасать детей, оставив при этом узурпатору всё, что нажилось за это время.

Я хочу, чтобы просто-напросто были соблюдены мои права, и при этом я не пострадала от рук человека, который ещё недавно лгал мне о том, что он хочет счастливой семьи именно со мной, и нашими детьми.

2020-ый год:
С того момента, как я сидела и ревела, и была растерянной и потерянной, беспомощной и беззащитной, минуло 3 года…
Воды утекло много, и много судов прошло. И много чего прошло.
Со свободой от психопата много чего и пришло. Сейчас я рулю огромной фурой, и своей жизнью тоже рулю. Дети осознанно со мной, и они улыбаются. Мы выбрались из долгов и крайней нищеты, и сейчас я смело могу говорить о том, что мы там были, и туда нас осознанно загонял мой бывший муж, и, как говорят дети, их бывший отец. Он до сих пор не оставляет нас в покое, и если в первый год он ещё делал предложения, которые, правда, принять было невозможно, то сейчас мы даже не знаем, что ему нужно, и чего он добивается. Если моего отказа от алиментов, то не очень они мне и нужны, но и диалога не выходит. Если общаться с детьми, то он сделал уже всё, чтобы они не хотели его видеть, слышать, да и вообще считать отцом. Но пока детям не исполнилось 18, а как он говорит, 18 им ещё не скоро, они остаются заложниками ситуации и единственным аргументом, через что он может каким-то образом дёргать меня за нервы. Только и нервы, похоже, стали, как стальные канаты. Пытаясь найти работу просто водителем, чтобы отойти от вопросов бизнеса, администрирования, и прочей этой деловой головной боли, и крутить руль, не особо о чём-то задумываясь, я указала не только категории «В» и «С», но и «А» написала, и «Е», раз уж это у меня было. И меня позвали не в такси.
Так само собой получилось, что я стала сильнее.
Собственно, о чём эта история? Девочки, выбор есть всегда. А когда вопрос касается счастья ваших детей, то этот выбор нужно делать, как бы ни было трудно. Санта-Барбара в отдельно взятой моей семье продолжается. Бывший член нашей семьи подстерегает детей у дома и у школы, позорит их, разбрасывая листовки (ну да, додумался и до такого) по городам и весям, рвётся к ним в школу, требует внимания публики, но это отдельная история. Мы в домике. И у нас всё хорошо. И мне страшно представить, что было бы, если бы я однажды не сказала «нет» тирану и самодуру, выращенного на домашних харчах, пирогах и любви.
Удачи каждой из нас, стоящей перед нелёгким выбором. Важно помнить одно — выбор всегда за нами.

P.S.Сегодня, 3 октября 2021 года — годовщина моей свадьбы. В 1998-ом году нам поставили штамп, подтверждающий то, что мы — официальные супруги. До этого неофициально было 4 года, после развода в 2013-ом — ещё 4, до 2017-ого. Общую цифру не назову, хотите — считайте сами. Потому что это никак не сопоставляется с моим биологическим возрастом. Долго, одним словом, очень долго я была в том браке. И ни разу не пожалела, что вырвалась из него. Человек — существо свободное, пусть и живущее в парах. Это правильно, и соответствует природе. Но если вашему голубю сизокрылому оторвало голову, и говорить то, что он вытворяет, никому нельзя, а делать такое он не перестаёт, то сохранять в том браке нечего. Сохранять надо потомство. И себя сохранять тоже надо.
Берегите себя и детей.

*иллюстрация взята из интернета