Я долго не могла начать, а потом и закончить этот материал. В отличие от тех историй, где я рассказываю, как мы с детьми выживали, а родной отец детей и их бабка, моя свекровь, не то чтобы не поинтересовались, есть ли мне чем их кормить… Их отец наоборот делал всё, чтобы было нечем… Так вот, те истории мне вспоминать сложно. Ещё не перестала шерсть на мне шевелиться, и слёзы на глаза наворачиваться от простого вопроса «ну, как ты?», меня тут же триггерит и отзывается болью. А вот от историй про Фублю, её враньё в судах, про лжесвидетелей, которых она с моим бывшим мужем организовала в суд, и от её взгляда, полного превосходства, просто противно, хочется это вытошнить и забыть, как про съеденный на вокзале не совсем хороший беляш…
Но вспомнить про это придётся. И для того, чтобы навсегда вырвать из своего сердца этот сорняк и отбросить его подальше, ииии…. и потому что остались у меня в рукаве ещё козыри, которые, похоже, пора извлекать. Потому что попытки добиться чего-то правдами не увенчались успехом. Я прошла в поисках правды и спараведливости всю иерархию правоохранительной системы – от участкового до Администрации Президента. Знаю, знаю, что администрация — это не правоохранительная система, но то, что последняя инстанция в этом как бы правовом государстве – думаю, никто со мной спорить не будет. Так вот, путь от той самой фразы: «Ты мне ничего не сделаешь, потому что участковый – мой друг» до отписки из администрации президента, что президент ли, или его администрация, не суть… суть в том, что и они НИЧЕГО в таких вопросах не решают, и отфутболивают меня опять к тем же органам и структурам, которые отфутболивают меня… Так вот, я прошла в этой стране все эти ступеньки. Когда-то я думала отучиться на юриста, чтобы у меня было соответствующее образование, думала, пригодится в работе, ещё в той, до дальнобоя. Ещё в семейном бизнесе, где я ходила по судам, отстаивая интересы фирмы, где я взыскивала дебиторку, где писала претензии и и составляла исковые. Тогда я так и не собралась на юрфак, некогда было. Да и знакомая юрист сказала, что единственный весомый плюс из обучения на кафедрах – это знакомства и связи, потому что ряд предметов ведут не теоретики, а сотрудники судов, следственного комитета, прокуратуры. Связи, безусловно, решают всё. После того, как за последние почти 8 лет я изучила все кодексы на практике, я могу сказать одно, что законы реально как дышло… И все руки, защищающие моего супруга от справедливого наказания согласно действующего законодательства, эти законы как хотят, так и крутят. Чтобы он мог выйти практически не обделавшись, из любой ситуации.
Обделывается при этом частенько его Фубля. Пока что это всё было ещё по мелочам. Ну, подумаешь, проверили её лжесвидетельствования, фальсификации, подлоги… Ничего не нашли только потому что там всё, как дышло, работает.
Но ведь можно упереться в эту систему с другой стороны, и повернуть то дышло в правовое русло? В рамки закона на защиту прав граждан, которые нарушены? И наказать наконец-то того, кто нарушает? Я долго смотрела на то, как эти Шерочка с Машекрочкой – мой бывший муж со своей любовницей, выстраивали линии защиты. Защиты добра, положенного к разделу и по закону, и по совести. Они на пару это добро защищали от его собственных детей, чахли над ним, как кащеи над златом… Мой бывший реально делал всё, чтобы мне было нечем кормить детей, не во что одевать. Была одна дичайшая история с рваными кроссовками сына, когда он увлёкшись травлей меня, побежал в школу с обувью сына: «Детям нечего есть, нет одежды, не будет канцтоваров, и они не смогут ходить в школу». На что соц.педагог ответила: «Дети живут у вас, оденьте их. Чем мы можем помочь вам? Создать комиссию, чтобы детей изъяло государство?». Собственно, за эту идею он потом уцепился, и реально хотел отправить их в детский дом. Когда дети были у него (был такой период, они потом сбежали), он писал мне: «Я буду водить детей в школу в рванье и грязнотье, чтобы соц.педагоги заставили тебя смотреть детей!»
Я выстояла и справилась. Я начала зарабатывать. Полетели другие сообщения: «Дорогуша, одела Алёну, одень и Виталика», «Ребёнку нужен веловипед», а в милиции он рассказывал, что подаст на меня на алименты. Вспоминаются его слова из листовки, да-да, если кто не в курсе этой истории, было и такое… листовки расклеивал по столбам о том, какая у него плохая бывшая жена… В листовке он писал о себе, как об успешном бизнесмене и предпринимателе. Ну, диссонанс чувствуете? И требовать у бывшей жены, которая шофёром работает, алименты на содержание двух детей? Как-то не вытягивал это успешный бизнесмен и предприниматель…
К слову, дети никогда не ходили раздетые. Даже когда денег не было, и когда успешный бизнесмен не расщедривался, я выкручивалась. Дети были одеты-обуты. Годовалой дочке сшила шубку и сапожки из своей дублёнки, что-то вязала, что-то перешивала, опять же, секондхенды в помощь были для тех, кому успешные бизнесмены-мужья говорили: «Ещё то сносили»…
Ну, как-то так… Это всё отдельные истории, и, похоже, я и сегодня не закончу, и, собственно, даже не начну историю про Фублю.
Потому что фу, бля…. Потому что даже вспоминать противно. Хотя вспомнила ещё неделю назад, к празднику. Ко Дню изгнания Фубли. Тогда и начала писать этот рассказ, который никак не могла собраться сесть и закончить. Потому что воротит не только от самой Фубли, но и от той атмосферы, которую она создавала вокруг всего, к чему прикасалась. Знаете, вот как фея, которая к чему прикоснётся своей волшебной палочкой, и всё засияет? Тыква превратится в карету, рванина – в бальное платье, крысы – в кучеров? А фот у этой фе… фубли всё было наоборот. Как дерьмом мазала… Сама как крыса Шушундра была, и в Крысиного короля превратила своего любимого (любимого ли? Или обеспеченного и удобного?), и развела не пойми что вокруг себя и его, затронув своим крысиным хвостом и мою территорию.
Сейчас (не уверена, что до сих пор, но не суть) у моего бывшего совсем другаю, диаметрально противоположная и по внешности, и по характеру любовница, и это сказывается. Всегда сказывается на поведении мужчины, какая у него женщина. Что-то задумалась о том, как бедного мужика рвёт на части, если она – не одна!? Впрочем, это уже тема для изучения теми учёными, которые чего только не изучают, вплоть до влияния лунного света на рост телеграфных столбов. Не буду больше отвллоекаться, и так всё вокруг да около хожу. Надо погружаться в … в тему надо погружаться.
…За время былой семейной жизни у меня было выработался достаточно стойкий негативный рефлекс по отношению к праздникам. От них я не ждала ничего хорошего, поэтому предпочитала ожидать их, словно это – обычный день в календаре, просто немного более суетный, в который либо сам муж мог пропасть, либо могли объявиться его типа родственники, ну, или кто это, если они беременны его детьми, или уже с готовыми? Все эти фубли-бубли, понятное дело, в определённой степени отравляли праздник, рыдая у меня на плече и пытаясь найти моё понимание, что один раз – это не считается, пусть и залетела, и родила, ну, или другая отмазка была, точнее, у другой – была бы не я, была бы другая. Впрочем, у меня ни к этой, ни к другим, а их было не то чтобы много, но их присутствие вымораживало, притом это были тоже откровенные фрики – толстые, старые, страшные… И то, и другое, и третье вместе взятое тоже было, так что ни глазу, ни сердцу вроде как и не за что было зацепиться, но, если честно, то и не я их ему выбирала. Честно? Меня быи саму в этом калейдоскопе страшилок мучали комплексы, что я из одного ряда с ними, но, бля, я сама зацепила тогда этот свой билетик в ад… Поэтому я приофигевала от этих дамочек, равняться было не на кого, стремиться на их фоне – не к чему, откровенно деградировать не хотелось. И перед людьми за ту же самую Фублю было ой как стыдно… Никто из друзей не верил, что у моего мужа с этой женщиной что-то может быть, помимо работы. Однако ж, от совместных геодезических сьёмок на свежем воздухе не беременеют, ветром надуть плод любви не может, эт не простуда какая-то… Ну, и само оно тоже не отваливается. Равно как и Фубля-прилипала никак не могла никуда деться. Обратно же, сказать честно, куда-нибудь деть её мой супруг как минимум два раза пытался. За этим в нерабочее время у Фубли дома я его и заставала. Не спрашивайте как. Не сейчас! А то опять отвлекусь на те блокбастеры, замешанные с психологическими драмами, и не расскажу о важных для меня праздниках, появившихся в моей жизни не из перечня государственных или всемирных. Это- мои личные — День моей независимости, отмечаю 4 июля, и в этом году будет уже восьмая дата. И точно такая же восьмая, но чуть раньше, 17 мая – День изгнания Фубли.
С чувством удовлетворения я вспоминаю тот день, когда тогда ещё муж (жили вместе, и хотя были в официальном разводе, но никто этого не знал, и был «муж») благословил меня «Фублю гонять» (это цитата, если что. Признаться, Фублю гонять стало моей любимой забавой ещё за несколько месяцев до этого, наверное, с преддверия нового года пошло, она там как-то уже подрастеряла былую скромность, ей «не дали даже покомандовать», она дула в дудку шефу (как я полагаю, глубоко), и дула ему в уши, что я хочу его потеснить на его директорском месте. О, боги, яка ж дурница! Впрочем, в итоге всё оказалось хорошо, и каждый остался с тем, с чем стремился остаться – я с детьми и свободой от дурного мужа, ну, и эти голубки получили возможность воссоединиться. Почему этого не сделали, не знаю, но это их дело, и меня совершенно не касается. А вот праздник, к которому я приложила руку, до сих пор меня греет. Сказать по правде, эта женщина здоровски мне поднагадила в суде, когда лжесвидетельствовала, подделывала документы, чтобы мне ничего не досталось при разделе фирмы, да и одна её высокомерная ухмылка чего стоит! Две, точнее. Было две её высокомерных ухмылки. Одна – в июле, когда шеф вернул Фублю, которую я до того старательно по его же инициативе гоняла. Ладно, лукавлю, по обоюдной инициативе. Я предложила, что раз он сам от неё избавитьяс не может, то давай я погоняю, а он, на моё удивление, согласился. Пришлось гонять. Слово – не воробей. Моё, по крайней мере.
Вторая ухмылка змеи…ах, нет… В суде спустя три года после всех этих событий, когда бывший не умерил свой пыл, и продолжил превращать нашу жизнь в ад, я подала на раздел имущества, я знала, что ничто другое так эффективно не отгонит его от нас, как отбирание у него денежек. Но отвлеклась. Первая ухмылка змеи, по крайней мере, которую я увидела, была мимолётной, злорадной, она тут же опустила голову, но скрыть злорадство не смогла, я её заметила. Было это в преддверии её изгнания, но в тот день от шефа отгребла я. Чем-то был недоволен. Я вернулась в кабинет к ребятам, я уже там застолбила себе стол, потому что далее сидеть в одном кабинете со своим муженьком не хотела, но за выволочкой сходила туда. И, когда вернулась и сказала, что, походу, я в очереди на увольнение, Фубля ухмыльнулась. Я взглянула на неё, и она попыталась скрыть свою эмоцию, но этих секунд мне хватило, чтобы я уловила. Я давно знала, что она относится ко мне гораздо хуже, чем я к ней, это говорили и ребята, и сам муж. Мне было без разницы. Я относилась к ней по совести, ну, и она имела право относиться ко мне – по своей. Всё честно. И мне себя упрекнуть не в чем. Кроме одного. Когда я ждала третьего ребёнка, она тоже была беременной, избавлялась от него всеми доступными способами и собиралась на аборт, я не сказала: «Подумай хорошенько и принимай решение сама». Вместо этого я сказала: «Могу сходить с тобой в больницу». Впрочем, её решения – это не моя зона отвественности. Этот груз я сняла со своей души только что, когда напечатала эти строки и поняла абсурдность всей той ситуации. Что мне нужно было ответить ей на то, что мой муж сказал ей, что не будет помогать с ребёнком, а максимум, чем может помочь – это дать денег на аборт? Я, зависимая точно так же материально от своего мужа и работодателя в одном лице, находясь в декретном со средним и беременная третьим (тоже отдельная история, как так вышло) не могла сказать его любовнице: «Рожай и не ссы, прорвёмся!». Тем более, в тот день я уже точно знала, что рожать она не собирается, и необратимые процессы по избавлению от плода греховной любви уже запустила.
К слову сказать, абсурдных ситуаций тогда было целое нагромождение. Это, спустя два года в нормальной обстановке, в другой стране, отгородившись визовым режимом и закрытыми границами, мы с детьми оцениваем и осознаём в полной мере только сейчас. А тогда мы, словно вареные лягушки, воспринимали то, куда он нас погрузил не то чтобы как норму, но и чем-то из ряда вон выходящим не считали. Вспомнаю, как пришла в опорный пункт писать заявление на домашнее насилие, и участковый мне на голубом глазу втирал, что все так живут, во всех семьях так, и это – нормально. И, да, находясь сейчас вне той среды, наблюдая со стороны за ней, я осознаю, что да, для многих это – нормально, по-другому не умеют, по-другому и сама среда не особо располагает.
…Сегодня я попробовала вновь досмотреть фильм «Я тебя не боюсь». Хватило меня не надолго. До 1ч.:33мин., а потом веновь триггернуло, да так, что я не смогла сдержать эмоций. Там бывший муж героини внедряется в её окружение, рассказывает им небылицы о ней, создавая у её знакомых ошибочное и предвзятое мнение, притом делает это настолько грамотно, что это если и всплывёт, то случайно и не факт, что скоро. Я была в такой же ситуации. Фильм снова отодвинула в сторону. Смотрю его минут по 10-15, на большее не хватает сил. Он основан на реальных событиях. И на моих реальных событиях – тоже. Тяжёлый фильм. Представьте, насколько тяжелее реальная жизнь в таком аду, когда кто-то заявляет на тебя права, как на свою вещь? Когда врёт, манипулирует, и не только тобой, но и окружающими. Сколько вреда причинил детям, не счесть. И тут вышеупомянутая Фубля приложила свою поганую ручку.
В книге, что я начала писать, есть главы «Развод по правилам и без», а также «От абьюзера — в дальнобой».
Понимаю, что по-другому, не в дальнобой, я и не вырвалась бы, и не вырвала бы детей.
Мне повезло, хотя, сказать откровенно, своё «везение» я вырвала сама, зубами, когтями, как волчица, которая была вынуждена защищать своёй выводок. Потом была история Салтанат Нукеновой, и я ещё раз окончательно убедилась, что всё я сделала правильно. Не то чтобы у меня были сомнения, но… все ведь так живут, верно? Это больше сарказм, извините.
Сейчас сарказма смотреть на то, что происходит, становится всё больше и больше. Тема Салтанат подняла важный вопрос насилия в семье, и то, что если бьёт – то сядет. Но… прошло совсем немного времени, и на постсовестком пространстве заговорили о скрепных семейных ценностях, под которыми подразумевается женское терпение. Нда… Такое чувство, что получившее развитие тема о ценности женской личности и её личностной свободе скоро снова уйдёт в небытие. Наверное, я попала в такое окно возможностей, где совпало всё – и мой личностный рост, и борзость недалёкой Фубли, и готовность общества говорить о проблемах насилия в семье. Ещё не было тогда истории Риты Грачёвой, ещё далеко было до Салтанат, но у меня были более близкие примеры — была убита свои мужем (ах да, по неосторожности, скорее всего) моя соседка сверху. История, что произошло потом, и что говорилось о матери детям, а они, на минутку, ровесники моих младших – отдельная история, заставляющая задуматься о многом.
Это сейчас об абьюзерах говорят из каждого утюга, все заделались экспертами по абьюзу, готовы помочь человеку справиться с абьюзивными отношениями, рассказывают о том, как это всё выглядит, как не угодить к ним в ловушку, дают действенный совет — уходить от него. Правда, не рассказывают, как это сделать. Я тоже мучилась вопросом, что же мне делать и как быть. Но на свои вопросы я не могла найти толковых ответов. Впрочем, лукавлю. Именно тогда в купленном мной журнале прямо сразу же открылась страница про эмоционально-психологическое насилие с вполне предсказуемым финальным советом: уходите.
Сходила к психологу. У той лезли глаза на лоб во время моего рассказа, мне уже самой неудобно стало… В конце она задала всего один вопрос: «Он пьёт?». И выдала ответ о том, что у пьющих людей изменённое сознание, это их выбор. А вот ваш выбор — принимать то, что они делают, либо не принимать.
Свой выбор я сделала. Фубля, как я понимаю, тоже приняла грамотное решение. Ей, бесспорно, было удобно ходить в фублях при живой жене – ей и любовь, и привилегии. И совсем другое дело – занять моё место, то есть то место, которое она старательно говняла. Отсюда и ответ на вопрос, жалко ли мне её? Нет. Уже нет. И жалко не будет. Сейчас она снова упрётся в то, где нагадила – в свои лжесвидетельствования и враньё в следственном комитете, в суде, в Белстройцентре, во всех показаниях и во всех документах, где ставила свои подписи. Её же дерьма нахватались уже и нахватаются ещё и лжесвидетели и замазанные враньём бизнес-партнёры, так сказать – Сташкевич, Полудеткин, Козик и Ритка-маргаритка, то есть те, кто крал и врал.
С моей субъективной точки зрения, с точки зрения моих детей, которых она обокрала, в том, что она помогла ему испоганить нам жизнь, могу ли я жалеть её? Мне больше моих детей жалко. А эта? Старалась она или у неё случайно получилосьт оказаться не с тем человеком и не в тех делах замазанной, но она здоровски засрала собой нам жизнь. Впрочем, я к этому органическому удобрению отношусь так же, как и к стараниям моего бывшего мужа забросать мою жизнь своим дерьмом. Они этим здоровски удобрили мою жизнь, мой путь к успеху. Понятно, что роль моего супруга более очевидна на первый взгляд. Но это только на первый. Не было бы Фубли, я бы осталась с ним. Осталась бы на прежней работе. Осталась бы в Беларуси. Но, однако же, всё сложилось благоприятно.
И заметку эту, о, чудо, закончила. И словно руки отряхнула и от Фубли, и от всей этой мерзости, что она напродуцировала. Это мне напомнило, как я отряхнулась от её рыжих патл, которые остались у меня на руках, и со словами «Да пошли вы нах..!» укатила в закат. Интересно вспомнить, в какой же последовательности это всё было? Когда я их гоняла? До того, как мой муженёк её в выходной день вечером у неё дома увольнял? Официально, то есть 17 мая, было после его отмашки «иди Фублю гоняй» потому что сам не справился. А вот её шерсть.. когда это было? Когда я её случайно выскубла тот клок волос? Точнее, я его не рвала, он сам отвалился…
Поэтому, пожалуй, тему Фубли рано ещё закрывать. Вспомнилась ещё история о том, как от неё дальнобойщик из окна выпрыгивал. Из своей машины. Это ему такой подарок друзья на день рождения заказали. Не понравился ему подарок. Испугался он его даже… А ещё один кент её после клуба в дом приволок, и утром был в шоке, и от неё, и от себя. А ещё мы с ней дружили. Точнее, я дружила. А её дочка на нашу с мужем машину сказала: «У моего папы такая же машина», а мы с моей дочкой одновременно подумали: «Такая же? Хм.. Или эта!??»
Собственно, с машинами там вообще много детективных историй. Да и вообще, много там всяких историй, на целую книжку наберётся… И анонсированное про судей и лжесвидетелей я так и не дорассказала. В-общем, продолжение следует. И, возможно, даже не одно.