На эту тему натолкнула необходимость объяснить другому человеку, почему ему не нужно реагировать на тех людей, которые его не трогают, к нему вообще отношения не имеют, но бесят своим присутствием, своим поведением. Обычные советы тип «не обращай внимания», «займись», «переключись» мне казались какими-то недостаточными, то есть вроде как бы это всё правильно, но не содержит точных рекомендаций, как именно это сделать.
Тем более, что я прекрасно понимала сама, что это сделать не так просто, и буквально через день-два общения с таким человеком пусть медленно, но верно начинает сносить крышу. Я сейчас не о токсичных в целом людях.
Я о таких ситуациях, когда ты бы сбежал, ушёл подальше, но не имеешь такой возможности, то есть словно с подводной лодки, деться никуда невозможно, и ЭТО нужно как-то принять и пережить.
Впервые, как я помню, я столкнулась с такими сильными эмоциями непринятия человека в старших классах школы. Он не делал мне ничего. Я не помню даже, как его имя. Может, я даже не знала его имени. Это был жирный мальчишка из средних классов, года на три младше меня, но каждый (!) день в течении 3-ёх недель смены лагеря он по звуку горна прибегал к стеклянной двери столовки, расплющивая в ожидании того момента, когда дверь распахнётся, свои нос, щёки, жирный подбородок, лоб… И вот этот жирный, неприятный блин с узкими поросячьими глазками-щёлочками я наблюдала с той стороны двери. Я подрабатывала в то лето посудомойкой в лагере, мы с подружками помогали расставлять обеды, поэтому наблюдали прибытие голодных. И таким образом прибывал только он один…. Остальные добегали, доходили, и в целом спокойно ждали, не нервничая и не переживая, что могут остаться голодными. Когда мы наконец-то открывали дверь, для того, чтобы дети могли войти с подоспевшими вожатыми, этот кабан ломился к столу, опережая и расталкивая всех, напоминая при этом неуклюжего бегемота, и, казалось, что при каждом движении с него должна была отделяться и разлетаться слюна, впрочем, возможно, так оно и было… Сколько лет прошло, а меня при этом воспоминании прям переколачивает…
Хотя оно уже померкло под новыми эмоциями.
Второе такое же мощное впечатление, притом, с пониманием того, что та ситуация была полной фигнёй, и там можно было просто не смотреть, а смотреть, точнее даже, «ждать» кого-то другого, более приятного, позитивного, с улыбочкой. Тогда «бегемот» размылся бы, и нивелировался. Потому что он реально никак ко мне не относился. В отличие от соседки по палате. Мы были вдвоём, точнее, нас было четверо. Мы только родили наших крошек, и на ближайшие несколько дней мы были «прикованы» к этой палате, к этой кровати… Честно? Я уже обдумывала, как пойти в платную палату, но, к счастью, меня выписали. Однако эти три дня мне запомнились навеки… Я узнала о ней всё. Я знала о каждом шаге и вздохе её и её Ванечки, что они кушали, чем они какали… Если я что-то упускала, случайно не слышала (потому что я вначале абстрагировалась, я читала книги, я вязала, я думала о своём, дочка в силу возраста больше спала, и поговорить, чтобы отвлечься, я с ней не могла), то потом я могла услышать с нужного места, и закрепить полученную информацию, потому что вся эта информация о том, что она кушала, и какой консистенции и какого цвета был затем стул, и что там с сопельками, и иными техническими жидкостями из того малыша, доносилась не только мне лично, но и всем родственникам этой «Мани», с которыми она разговаривала по телефону с утра до ночи. А родственников у неё там в деревне осталось много, и хотя её муж, работавший охранником на зоне в городе, её вывез из деревни, деревни в той Мане оставалось ещё выше крыши. И она из неё лезла во всём. Всего не вспомнить. У меня осталось стёртое временем воспоминание об одутловатой молодой женщине с глупым лицом и такими же глупыми речами, лившимися из неё бесконечным жидким стулом омерзительного, по моим впечатлениям, оттенка и с пузырями… Короче, фу… И если я первые сутки как-то абстрагировалась, то потом, когда она начинала по телефону разговор со своим собеседником, я начинала её мысленно передразнивать, предугадывать, какую тупизну она скажет, то есть мой мозг её «обрабатывал» помимо моей воли. Я хотела читать книгу и думать о том, что там у героев произведения, а вместо этого я слышала про экскременты «Мани» и Вани. Маней я называю её не из этических соображений, а потому что тоже не помню её имени. Что мы там пробыли вместе, три дня каких-то много лет тому назад… Имя забылось. Зато ощущения остались. И вот это чувство, когда «оно» звучит в твоей голове, было здоровски подзабылось. Но вернулось снова с новыми впечатлениями. …. От которых тоже никуда не деться и не спрятаться… Потому что этот смех соседа, нет, не смех, а рогот, гогот, не знаю, как назвать эти звуки, резкие и громкие… Этот тупой рогот, понятно, что окрашенный разными эмоциями, иногда такой радостный, как у 4-ёх-летнего ребёнка, но с с басами 40-летнего идиота, иногда реально, как у идиота, сопровождаемый громким хихиканием, так у него бывает, когда он подлость какую-то кому-нибудь сделает. При этом он думает, что это реально смешно — когда получается что-то куда-то кому-то подбросить, на кого-то из-за угла выпрыгнуть…. И ладно бы, ну, пусть себе смеётся человек, тем более, что он же не у меня в комнате живёт и смеётся, но, блин, не спасают стены…. Он делает это так громко, чтобы, похоже, все окружающие слышали издалека, что это он, Он!!, Он!!! здесь такой весь весёлый и разудалой, словно лось в период гона, да какой лось!!!
Или словно самец зелёного бабуина…
Человек признан докторами здоровым, и даже более того, годным к профессиональной деятельности по управлению транспортными средствами, но почему-то смущает этот нездоровый смех. Но ладно, это уже вопросы врачей. Меня больше беспокоит, что он меня раздражает. Что я слышу этот смех из-за всех этих, пусть и тонких, стен. Слышу его из открытых окон, лето же. И меня это раздражает, я отвлекаюсь от своих дел, я испытываю раздражение.
И я испытываю чувство сопереживания своим детям, которые иногда высказывают мысли, что их кто-то бесит. Здесь я не буду приводить частности. Но очень хочу привести общие советы от психолога, которые помогут в ситуациях, когда мы вынуждены мириться с чьим-то присутствием, иизменить при этом ничего не можем, кроме своего отношения. Попытаюсь найти ответы на вопросы о том, как изменить своё отношение к такой ситуации, и провести это время наименее токсично для себя.
Кстати, на вопрос о том, как сдержать волны гнева, когда токсичные люди «напоминают» о себе (вспомнила об этом, когда попалось на глаза сообщение от бывшего мужа), тоже попробую найти и дать ответ в этом материале.
Первый шаг: это перестать общаться, если это возможно, или свести общение к минимуму, то есть максимально оградиться от такого общения.
Второе: попробовать найти то хорошее и/или полезное, что можно черпать от такого вот партнёра при вашем общении.
Найти «оправдание» для тех негативных черт, которые раздражают. Вплоть до такого: «Ну, дурачок… Что с него взять?»…, «Может, мама в детстве головой роняла, или недообследованный какой-то», «Ему тоже, бедному, как-то нужно жить, приспосабливаться», то есть вызвать у себя какую-то долю сочувствия к этому человеку.
Ну, или сразу третье: проблему оборжать, а потом уже пробовать искать что-то полезное и становиться снисходительнее. Или даже попробовать четвёртый вариант сразу, но это, опять же, зависит от объекта. Если проблему с ним обсудить можно, то почему бы и нет? К примеру, тому жирдяю я могла сказать: «Смотрю, ты самый голодный тут? Хочешь, то, что остаётся после всех, могу тебе оставлять?». Шучу, конечно. Не могла я так сказать. Мало ли, какие у него там генетические проблемы, да и просто — растущий организм, а режим питания в лагере хотя, вроде как, и для детей, но тоже странный, ранний ужин, завтрак тоже не в семь утра был вроде, вот и бегал голодный пончик на кормёжку, словно последний раз кормили. Мысленно, конечно, что-то такое я могла сказать, посмеялась бы мысленно, могла бы по-чёрному продолжить эту тему, и ещё сильнее мысленно выстебать эту ситуацию. Могла даже с девчонками оборжать эту тему, и она бы растаяла, словно град в июле.
В ситуации с той «экскрементальной» дамой можно было попробовать беруши, наушники, да просто ватные турунды. Не додумалась до турунд, а наушники или беруши мне тогда некому было принести в больницу. Это сейчас каждый может уйти «в себя», включив себе любимый фильм, музыку в телефоне и воткнув в ухо наушник. Собственно, можно было даже при ней сказать в телефон или сымитировать, что я говорю кому-то из подружек: «Ничего с утра ещё не ела, не хочу, не могу, соседка по палате со своими обсуждает какашки и сопельки своего малыша, а меня это не умиляет, это не мой малыш, мне это не мило, меня тошнит от такого, у меня воображение богатое, а когда поесть захочу, так тот Ваня опять усрётся, ты же знаешь, сколько раз это у новорожденных, а у него ещё, как Маня говорит, это всё с пузырями, представляешь!?»
Да и без разницы мне, что именно Маня обо мне подумает! Ей же без разницы, что о ней думаю я, и как лично мне это всё может быть дискомфортно. Даже если она и скривится при этом, то что? Я ей и в глаза могу это повторить. Лично ей могу растолковать то, что палата — не её личный гостиничный номер, а мы здесь вдвоём, а нет, так можно действительно попросить новые апартаменты, даже за дополнительные деньги.
Ну, а в ситуации с ненормальным соседом — нормально действует сочувствие его девушке, она, кстати, хоть и приехала к нему не сразу вслед, и поначалу её было не слышно, то теперь она смеётся примерно так же. Рогочет, как лошадь Пржевальского. Хорошо, что этот идиотский смех мне недолго слушать, это раз (общага — явление временное). Хорошо, что таких идиотов нет среди моей родни, это два. И чего это, собственно говоря, лично меня так уже сильно цепляет и раздражает? Если уж прям так начинает меня подбрасывать от этих проявлений идиотизма, то ок — подпрыгнула, поотжималась, пока этот идиот со своей идиоткой мимо прошли, и их идиотских рогот не растаял в тумане, и дальше своими делами занимаюсь. Конечно, я раньше уеду отсюда, но даже если бы мне пришлось остаться здесь надолго, думаю, такие физкультминутки меня бы быстро утомили и мозг перестроился бы на то, чтобы не слышать это «фу», и не реагировать на него. В своё время выходила бить спинку дивана, до ободранных костяшек, когда своими придирками доставал бывший муж. А ему в глаза — ухмылялась, ну, давай, что там ещё выдашь? И спокойно реагировала на него. Глотала слёзы бессильной злости тогда, когда он меня не видел, и тренировала силу удара, понимая, что это может пригодиться. Как-то так…
Мне сложно судить, будут ли полезны мои советы кому-нибудь, ведь сколько психотипов людей, столько и особенностей реагирования на раздражающие факторы, но, возможно, кто-то что-то возьмёт на вооружение, и сможет справиться с волнами негодования, раздражения или даже ненависти, подкатывающей от общения, или даже от одного взгляда на объект, вызывающий столь бурную реакцию.
Да, кстати, чуть подробнее о методе «оборжать». Это можно нарисовать карикатуру, придумать стихотворение или написать фельетон, с кем-то поговорить об этом и выстебать в разговоре, а вообще, помнить, что психологи часто пишут о том, что то, что раздражает в другом вроде как является проблемой в тебе, той чертой, которая бесит и раздражает в себе, поэтому так бурно на неё мы реагируем у других. Не знаю. Пока я не оборжала пьянство, лживость, неразборчивость в половых отношениях у своего партнёра через стихи, фельетоны и даже песню (не всем посвящают песни и стихи, верно? а вот моему — повезло!), я не могла избавиться от негатива, но, высмеяв проблему, я отряхнула от этого руки. Могу ли я сказать, что это всё — отображение моих внутренних проблем, за это презираемое в других? Да я бы не сказала, равно как и если рассматривать остальные приведенные мной примеры…. Короче, кто-то тут врОт, по-моему. Может, я что-то не так рассматриваю. впрочем, и маститые психологи тоже относятся каждый к своему психотипу, со своей реакцией на происходящее, со своим подходом к решению проблем. Поэтому я не пошла изучать тома трудов величайших психологов, написанные заумными словесами, а попробовала рассказать своими то, что знала сама, и то, что увидела вскользь в советах-рекомендациях. Надеюсь, что натолкнула на какие-то важные и полезные мысли, впрочем, если моим читателям есть чем дополнить, какими-то личными советами и рекомендациями — пишите по электронному адресу: ceformat40@gmail.com, будем обсуждать и дополнять.