Рубрика: Вырваться из ада

Долго не могла подойти к этой теме, и, может, даже обошла бы её стороной, зацепив лишь проблему абьюза «по наследству» — то есть отголосков сложного детства и примера неадекватного отношения абьюзивного члена семьи к другому родителю

и в связи с этим унаследованной модели семьи, затронув лишь те проблемы, с которыми сталкивается уже выросший ребёнок. Понятно, что при проработке этих проблем – лично ли, или с участием психологов часть этих проблем решается. Но это при условии, что ребёнок выжил в результате абьюзивных отношений родителей, а затем — вырос… Но там, где родитель – психопат, везёт не всем.

Подведу к теме издалека. Рита Грачёва — жертва домашнего тирана. Он отрубил ей руки, когда она собралась уйти от него. Жутко, верно? Его наказали, посадили. Но родительских прав при этом автоматически не лишают, он ведь не в отношении детей совершил своё преступление, верно? За что его лишать родительских прав? Так и хочется добавить здесь голосом толпы: «У детей должен быть отец», и всё такое… Скольких детей погубило это мнение окружающих, задумайтесь…

Я пробовала лишить своего бывшего мужа отцовских прав. Не помню уже основания, вероятно, злоупотребление родительскими правами. Не получилось ничего сделать, но, вероятно, я не сильно и старалась. Да и отношение суда тоже видела: «Но он же ничего плохого детям на протяжении последнего года не сделал?» Нет, не сделал. Не смог. Я оградила детей…

Он потом ещё глумился, мол, детям 18 ещё не скоро.. И дейстивтельно, наш перманентно длящийся ад казался тогда бесконечным. Младшей было 10, когда мы разошлись. Полгода назад ей исполнилось 18. Два с половиной года назад дети убежали из страны от своего любящего папочки. Это было непросто, но это было самое верное решение. Закрытые границы и санкции по отношению к стране-соагрессору позволило нам жить спокойно в загнивающей, но никак не сгниющей Европе. Мы тут тоже начали «загнивать» в своей «нищете», прикупив себе каждому по велосипеду и машине, пока там на родине папанька со своей новой женщиной думали, что нам здесь хлеба не на что купить. Вдобавок мы начали улыбаться от души, не мучимые вопросом как увернуться от папиной «любви» и «заботы», которых до того, поверьте, было в избытке. Он носился с рваными кроссовками к соцпедам, вопил: «найдите мать, пусть она оденет детей», записал детей в СОПы, и потом ещё по старой памяти бегал в школу, писал письма директору, и в исполком. Друзьям, родственникам, классным руководителям детей он тоже писал. Писал листовки и длинные «простыни» сообщений в профильные группы дальнобойщиков. Может, и в другие какие группы писал, изливая не столько свою боль, сколько яд, но я об этом не знаю. Листовки, которые он разбрасывал по городам и весям,  назывались «Дети в опасности». Знакомые потом спрашивали «Так чем помочь-то? Что нужно-то? Денег? Почему номер счёта не указан?»

Это я уже немного троллю, понятно. Тогда было не смешно. Тогда было страшно. И знаете, на каком этапе? Сегодня я наконец-то расскажу об этом…

По отношению ко мне мой бывший муж применил много методов, и все эти этапы достаточно чётко просматриваются по периодам: и экономическая блокада, и подкуп, и шантаж. Потом он был готов переломать мне ноги, и искал исполнителя. А потом я поняла, что он способен причинить вред детям. Это было не только на уровне интуиции, хотя да, в основном я это почувствовала холодком по спине. Были и странные смс. Которые как бы ничего и не говорили прямо, но я умела видеть   между строк. С этим психом на тот момент я была знакома бОльшую часть своей жизни – 24 года. Я его чувствовала. И я чувствовала угрозу, исходящую от него в адрес моих детей. Именно тогда я начала суды по отстаиванию моих прав и прав моих детей. До этого я ещё пыталась решить вопросы нашего взаимодействия диалогами… Безрезультатно. И вот это вот ощущение приближающегося пиздеца… В голове промелькнула увиденная когда-то новость о том, как бывший муж отомстил своей жене, сбросив с крыши двоих детей. В смс того урода было что-то наподобие «ха-ха-ха, ты их больше не увидишь». И я тоже видела, как у меня отбирают самое дорогое. Дети в этот период проживали у него. Позже я вернусь к этой истории, оговорю сейчас лишь одно – влияние общественного мнения про то, что детям нужен отец, и соц.службы придерживались той позиции, что оба ррдителя должны участвовать в воспитании детей, а ещё личное обаяние абика в отношении всех этих органов, и подкуп делали своё дело. Вокруг меня и детей сгущались тучи, детей пытались отделись от меня, меня – очернить. Чего там только не было. Одно письмо в горисполком и в школу чего стоило!  Если бы мой бывший умерил свою фантазию и степень накала личной ненависти, возможно, ему бы верили больше. Впрочем, ему и так верили, хотя во всём сквозило бабское обиженство, но да ладно.

Но мне в моей истории повезло много раз. Во-первых, он себя повёл, как дурачок. И я, даже хоть и хотела бы простить, через такое переступить не смогла. Во-вторых, мы уже были в разводе, о котором, похоже, не знала даже любовница моего мужа. А ещё мы разделили квартиры, у нас их было две. И дети достаточно подросли. Я им завуалированно (потому что ещё верила во что-то хорошее) объяснила правила безопасного поведеняи с папой, и хотя это уберегло не всех и не от всего, но, по крайней мере, все остались живы. В отличие от ребёнка героини фильма Погребижской. Там бывший ебанько (простите) сбросил своего сына с 10-го этажа. Собаку сбросил. И сам убился. Ребёнку было 8 месяцев. Понятно, что ничего предпринять крошка бы не смогла. А матери теперь всю жизнь мучиться вопросом, могла ли она что-то предпринять, чтобы этого не случилось? В её картине мира не было такого предположения, что якобы любящий отец может что-то подобное сделать. Такие же мысли, что ничего против своих детей он не сделает, были и у меня. Но интуиция шептала: «не факт, ты не знаешь, чего от него можно ожидать», и я реально не знала, тема голосов в голове по той линии меня давно беспокоила, да и пример такой ситуации стоял перед глазами, я ярко помнила ту новость, и за своим супругом замечала способности верить в какие-то им же самим и выдуманные истории. У свекрови это проявлялось вообще ярко и наглядно, там сложно было не заметить особенности поведения, а это яблочко, хоть и открещивалось от яблоньки, очень на неё походило. Возможно, я и преувеличивала, но проверять это не хотела. К счастью, повторюсь, дети были уже достаточно большими. Хотя, ну какое – большие – 10 и 12 лет? Это старший был уже большим — 18 лет. Он тренировался и качал бицепсы, чтобы втащить при случае папеньке…

За последнее время мне попалось три (!!!) фильма Елены Погребижской о подобных ситуациях. Читаю комментарии под одним из них, где муж убил дочурку. Люди пишут: до того ударил беременную, гонялся с ножом, как можно было не видеть? А она ведь в фильме рассказывает, как… Он по частям отбирал у неё её саму. А потом отбирал дочку. Незаметно, тихим сапом, и все нахвалить его не могли – любит, о дочке заботится… Ага… Заботится… Что скрывается за этим, никога не понять тем, кто не сталкивался. Искренне вам завидую.

Попасть на абьюзера шанс не так и невелик, безусловно. Их в целом немного – около 4%. Должно совпасть несколько факторов: ты должна быть ресурсной, чтобы тебя выбрали в жертву. И ты ооочень долго не догадаешься, что именно с тобой хотят сделать, какие у твоего мучителя на тебя особые планы… А потом уже поздно трепыхаться, когда тебя сварили  в постепенно подогреваемой воде, как ту лягушку, можно и по-другому сравнить — крылья подрезали, перья ощипали, и почти разделали, так, что тебе стыдно кому-то признаться в том, что именно с тобой творят, в какой ненормальности ты оказалась. Потому что сор из избы у нас выносить не принято…

Дети нужны абьюзеру только для того, чтобы манипулировать своей жертвой. Но осознаёшь ты это поздно… Потому что в твоей картине мира в голове не укладывается то, что родной человек может причинить ребёнку боль и страдания только лишь из-за того, что он хочет причинить эти боль и страдания тебе, но до тебя он дотянуться не может…

У нездорового человека, видимо, разные механизмы могут включаться в голове… Потерявшая ребёнка героиня одного из фильмов Погребижской Карина рассказывает о том, что её дочь – это её копия. Была. Видимо, муж перенёс на дочь всё то, что хотел выместить на самой Карине.

Что я ещё заметила из того, что влияет на ситуацию очень сильно, но о чём то ли не принято, то ли как-то упускается этот момент… Здесь, в Европе, нет такого повального культа алкоголя, как в восточноевроепейском диапазоне, и это очень явно показывает, насколько же ненормально его ненормированное потребление. И во всех случаях неадекватного поведения нездоровые люди им злоупотребляли.

Когда ходила к психологу, не понимая, что же мне делать, всю часовую сессию психолог слушала меня, и я видела, как её брови приподнимаются к линии роста волос, глаза расширяются, и, походу, именно сейчас психолог нуждается в совете более опытного специалиста, как там называются их менторы, не помню. И ничего бы важного, разве что коме того, что это мой выбор – принимать или не принимать подобное поведение супруга, я бы не вынесла оттуда, если бы она на последних минутах встречи не задала самый важный вопрос. Она спросила, пьющий ли он человек. Мой ответ был утвердительным. Его выпивка давно уже была вышла за рамки праздников. Коньяк и копчёная курочка на столе были едва ли не ежедневно. Или пиво с семечками. Но – каждый день. Может, раз в неделю случался детокс.  

По этому поводу психолог рассказала мне об изменённом сознании у алкоголиков, извращённом мышлении. Да я это и сама уже видела… Хорошо, что я умела сопоставлять и анализировать, и в копилочке маразмов у меня уже были истории, наглядно показывающие, что в мировосприятии человека есть проблемы.

Тем не менее, я тоже, как и героини тех видео Погребижской, потевшие детей, позволяла своим кровиночкам быть на территории папочки… Я не встала на дыбы, запретив общаться, хотя звоночки были. Да, я сделала всё, аккуратно давая понять детям, что они должны быть максимально аккуратны. Сейчас, после просмотра фильмов, я понимаю абсурдность ситуации и свою наивность. Ситуация не была под моим контролем. Но, к счастью, мои дети уже были в том возрасте, когда могли сами чем-то противостоять, о каких-то звоночках сообщить заранее. И, да, я рисковала двумя. Я попросила младшего сына пойти жить в дом отца с сестрой, чтобы он мог присмотреть за ней. Наедине с отцом я боялась её оставлять, и как оказалось, не зря боялась. Но вот ведь в чём парадокс… Я понимала, что её нельзя оставлять с отцом, что он способен причинить детям вред, но – долбаное общественное мнение, роль соц.педаогов и моя гребаная материнская любовь, которая не стала рвать по-живому эти семейные связи, так сказать. Но ровно так же я понимаю, что именно в моей ситуации моя жёсткая позиция с запретом могла бы навредить ещё больше. Не знаю, честно, я до сих пор не знаю, что было бы большим злом. Но психику, конечно, он нам всем тогда надломил…

Глядя на чужие трагичные истории, я понимаю, что всё могло было быть гораздо трагичнее. Безусловно, история не знает сослагательного накоонения, и, конечно же, ничего такого могло и не произойти, но! Если у вас на сердце неспокойно, вы боитесь за вашего ребёнка, и есть сомнения – пусть лучше вы покажетесь дурниной, не дающей отцу видеться со своей кровиночкой, чем потом вы ещё большей дурниной будете выть над маленьким гробиком. Материнская интуиция – сильная вещь, учитесь слушать сердце, и учитесь видеть признаки.

А что из признаков? Если человек считает, что он имеет право и власть крутить вашей жизнью, диктовать вам условия, воспитывать вас, как жить – вполне возможно, что он возьмёт на себя права судьи и прокурора, чтобы вынести решеение о том, как вас наказать за непослушание, и на что дорогое надавить, чтобы вы испытывали такие же страдания, как, по его мнению, испытывает он. И его не волнует, что оплакивать смерть ребёнка – это несопоставимо по глубине трагедии с тем, что испытывал этот долбоёб от того, что вы его назвали долбоёбом.

Я бы, возможно, и оговорила бы, что, допускаю, я преувеличила размер страхов, у них, как известно, глаза велики. И, когда я начинала печатать этот свой материал, а я вокруг него, на минуточку, уже месяц хожу, не решаюсь выложить, только периодически подправляю, и вновь отправляю в дальний ящик. Потому что не могу. Не хочу. Это слишком личное. Это слишком страшное. Так вот… Может быть, я и оговорила бы, что слишком преувеличиваю эттот страх, если бы не одно но. Когда я начинала свой материал, у меня в памяти был только оин пример такого долбоебизма (простите), размытый в памяти, из каких-то давних новостей. А потом, за этот месяц, повторюсь, мне попалось три (!!!) документальных фильма об этом. Необходимость говорить об этом – есть. Не знаю, лукавят ли те матери, когда говорят, что звоночков не видели, не слышали. Возможно, и так. Там были молодые матери. Я же на тот момент была уже матёрой… Плюс образование. Плюс тревожные звоночки, связанные с ментальными проблемами по его линии, звучали и раньше. Да и обратно же, я видела взятое им на себя право судить и наказывать других людей, несопоставимо наказывать, непропорционально. Я видела жестокость по отношению к животным. Я видела его отношение к старшему сыну, и зарождающийся конфликт. «Не живи», — говорил он сыну-подростку. И хотя это звучало якобы в контексте «не нравится здесь жить – не живи, иди жить в другое место», но звучало это страшно. Именно так, как я написала вначале, это и звучало. И, да, я знаю, что это такое, когда ребёнок уходит из дома… Знаю, что это такое, когда другого – похищают. Знаю, что это такое, когда их, маленьких – теряют, забывают, не говорят, что оставили без присмотра, ии, допускаю, даже сознательно мучили, чтобы они плакали в трубку, и я бегом бежала из магазина или аптеки. К слову, это я только что написала, собрав в своей памяти, и сердце сковало ужасом. Видела ли я эти звоночки? Как я могу сказать, что нет? Но оно было как-то размыто во времени, забывалось, и собрать к одному выводу, что способен сбросить с крыши, потому что забыл в детском саду или гнал из дома, тоже было бы как-то неправильно, что ли. Вот и получалось, что как-то верилось в лучшее, и не верилось, что родной отец способен причинить какой-то физический вред. А потом, после того, как он испробовал все другие способы давления на меня, я вдруг прочувствовала, что у него остался ещё кое-какой… И как я могла расценить его фразу: «Поверь, всё может очень быстро решиться, и тогда всё уже станет неважным»? Кто знает? Может, у него было конструктивное решение? Хотя какое? Плюс вынесенный в заголовок заголовок его же листовок. Мужчины очень часто говорят то, как есть. Мы не всегда это слышим и видим. А он ведь чётко обозначил – «дети в опасности». Перекладывание – один из методов абьюзера. Это я на всякий случай поясняю для тех, кто предположит, что дети были в опасности у матери.

Господи, я сейчас снова и снова прокручиваю тот страшный период нашей с детьми жизни…  Ведь дети реально подвергались преследованиям, после того, как сбеджали от него. Дочь находилась на свободном графике посещений в школе, потому что папочка поджидал по дороге в школу и со школы. Сын входил в подъезд с соседями. Я опущу остальной треш, про погони и преследования, слежку, угрозы, похоронные цветочки в почтовом ящике, и попытки проникнуть к нам в жилище. И сейчас, собирая всё это один к одному, у меня опускается холодный ком на дно желудка, и стынет кровь. Видимо, я действительно ЗНАЛА, что он способен причинить реальный вред детям. В той ситуации, которую он сам же своими руками и довёл до абсурда, до безумия, он был способен на безумные поступки.

Простила бы я себе, не увези тогда детей? Ответ очевиден. Поэтому и рассказываю о том, что нужно слушать интуицию, видеть те красные флаги и слышать те звоночки, которые предваряют трагедию и не дать ей произойти. У каждого из моих троих детей осталась психологическая травма. Каждому из троих он сделал плохо в большей или меньшей степени. Если они когда-нибудь захотят рассказать об этом подробнее, я приведу их рассказы в материале о последствиях абьюза. К сожалению, махнуть рукой на проблему последствий не получится. Это то, с чем ещё приходится справляться. Но самое главное – мы вырвались из токсичных отношений, мы спаслись, и за 8 лет, минувших с того дня, как МОИ ДЕТИ приняли решение уходить от отца, мы не пожалели об этом решении. Я не пишу, что я спаслась сама и спасла от этого детей. Нет. Это было бы не совсем правдой. Я безмерно благодарна своему старшему сыну за то, что он заставил посмотреть в глаза правде, он заявил о том, что то, что происходит – это ненормально. Он поддержал во всём. Он помог сделать всё, чтобы я, и его брат с сестрой могли уехать из страны, где мы не могли найти никакой помощи от тех органов и служб, которые должны были бы защищать. Я безмерно благодарна своему умняге, который сделал всё для меня и младших. Но… но я и раскаиваюсь, мне очень жаль, мне очень стыдно, что я не смогла уберечь его от того, что ему пришлось пережить с этим папочкой, через какие унижения пройти, через какое «не живи» выжить, и остаться человеком…

И, похоже, мне не просто так попался комментарий из интернета, буквально вчера, процитирую дословно: «Я от такого маму спасла, мне было 14 лет, а она решила сойтись с бывшим мужем (они разъехались, но не развелись). От него у мамы есть младший ребёнок, мой брат. Брату было чуть больше года, ночью плакать начал, а мама никак его успокоить не могла, так её «муж» встал, начал орать. Я брата схватила и в другую комнату унесла, успокоила, подальше от всего происходящего, тоже в детсве такое наблюдала, до сих пор помню тот ужас. Я слышала ругань из коридора, но не подавала виду, чтобы брат не напугался. Но уже через пару минут услышала громкий звук падения, подкралась к двери и услышала его слова «хрипишь, ну и хрипи дальше» и мамин хрип. У меня чуть сердце не встало, в глазах ярость и боль. Открыла дверь, начала орать во всё горло, звала на помощь (время было около 4 утра), он убежал..» Скрин у меня был обрезанный, поэтому всю историю не воспроизведу. Мама ещё несколько минут не могла встать, настолько сильно он её ударил. Днём, пока этого так называемого мужчины не было дома, они собрали самое необходимое и уехали к бабушке. Девочка умница. Жаль её. Думаю, у неё много проблем с доверием к мужчинам после такого. Вспомнила историю своего знакомого, очень схожую. Возраст примерно такой же, может, лет двенадцать. Ещё маленький, чтобы противостоять зверю в человеческом обличье.

Он становился защищать от побоев свою мать, и ТАК становился, что отец испугался этого волчонка, отступил. Затем, понятно, чуть тише был, а если быть точнее, то скрытнее и изощрённее. Семья сохранилась. Мать продолжила жить со своим супругом. А вот тот мальчишка до своих седин запомнил это, и оно ему болит. Нет уже давно на свете того отца. А рана на душе от того, что тот ТАК поступал с ними, есть.

Прошу задуматься всех женщин о том, ЧТО именно приходится переживать вашим детям, находясь в такой атмосфере. И мужчин прошу задуматься. Женщин-абьюзеров, властных, деспотичных меньше, безусловно. Соотношение 3:1 с мужским полом. Но они есть. И у меня есть живые примеры, далеко ходить не нужно, но, пожалуй, хватит с меня сегодня этих воспоминаний, интоксикация начинается, вплоть до физического ощущения рвоты. Приведу другой пример: у знакомого на груди под сердцем небольшой шрамик. Откуда? Да жена при какой-то бытовой ссоре ножом пырнула. Он тихо пошёл кровь останавливать, чтобы детей не пугать, и чтобы её никуда не забрали, родительских прав не лишили. Так и живут, видимость идиллии, ради детей. Сколько ещё ужасов придётся на долю тех деток при спокойном, уравновешенном отце и дёрганой мамке?

Задайтесь вопросом о том, а как у вас в семье? Комфортно ли детям? Спокойно? Безопасно? Что они вынесут из родительского дома? Как потом пойдут свои семьи строить? На чём, на каких основах и принципах закладывать фундамент своих семейных отношений?