Верить в себя

«Я буду вынужден тебя уволить», — отойдя от окна, через которое минуту назад хмуро смотрел на припаркованный возле здания мотоцикл, бросил мой муж. Официально — уже 4 года как бывший, но жили мы вместе, семьёй, ни на день не прерывая этот «стаж», и о нашем разводе никто не знал, даже его любовница была удивлена, когда я ей эту новость сообщила. Этот человек был мне не только мужем, но ещё и шефом. Тоже формально, я на фирме рулила не меньше, чем он, местами, может, и больше. И вот сейчас он собирался меня увольнять.

«Ну уж нет! Меня, как всех — одним днём!» — не расстерялась я, хотя подобной реакции на увольнение я от себя тоже не ожидала. За день до того, ещё раз мучительно поразмыслив, решила было, что ладно, пусть и дурак, и тот ещё абик. но уже привычный, родной, обратно же, дети соввместные, бизнес, недвижимость… И старость, как он говорил, не за горами, с чем я была не совсем согласна. Точнее, совсем не была с этим согласна, поэтому мысли о жизни с еженедельными «лужайкаудома-мангал-шашлык-спиртное» мне претили, меня воротило от такой, пусть и с аристократическим флером, деградации. Плюс тень Фубли, волочившаяся за нами уже более полутора десятков лет, вызывала тошноту. Размышления о том, что с этим всем пора кончать, как со спиртным, так и с Фублей, возникали регулярно, но, не найдя ответа, снова медведем сворачивались в душе, словно в берлоге. И вот этого медведя зацепили. Решение нашло меня само. Триггером, смешным и нелепым, послужил мотоцикл. Что ж, наверное, так должно было быть. И я сама себя уволила. Как до этого по интригам фубли мы уволили пацанов, а спустя ещё пару месяцев — эту интригантку Фублю.

Там, правда, одним днём не получилось. Там три дня за ней носились, чтобы уволить её не по статье, а по соглашению сторон. Что-то я, откровенно говоря, затупила тогда. Не надо было жалеть. Акт о прогуле был оформлен как полагается, и в трудовую книжку могла логично и законно внестись эта запись, но мне показалось это неправильным и низким, словно обиженная жена мстит любовнице, да и осадок от того, что мой муж отправил меня «фублю гонять», а сам три дня не показывал носа на работе, тоже не давал и мне вдобавок к его поступку поступить подло. Впрочем, это я отвлеклась. Ситуация была здесь несколько иная. Это той даме деваться было некуда, и она к тому моменту вновь работала с моим мужем, правда, уже втихаря, дома, неофициально, конечно же, и никуда бы от него не отцепилась. Мне же, не смотря на наличие троих детей, работы под его началом, общей недвижимости и семейного бизнеса, оставаться в таком положении жертвы и заложника, не хотелось от слова «совсем». Впрочем опять же, на тот момент я думала, что общая кровать пусть и пополам, но дети… и бизнес, который, как мне казалось, под будущее детей и затачивался… Но я ошибалась…

И всю эту историю я сейчас хочу рассказать с оденой лишь целью: девочки, не бойтесь менять свою жизнь. Бойтесь её не поменять.

Страшно ли мне было тогда остаться в долгах, без работы, с тремя детьми 17, 12 и 10 лет, без чьей-либо помощи? Наверное, да…

Сегодня прошло 6 лет. 4 июля будет ровно 6 лет с того дня, который я описала. Жизнь налаживается. Я живу в другой стране, все дети здесь же. Вчера поехала за лососем к супчику, а купила машину. Чего мелочиться? Сразу бус. Просто маленькая, которая уменя была, которую мне старший сын подарил, была слишком маленькая для нашего большого семейства. Были мысли о большей машине, но как-то думала через месяц-другой менять, и сомневалась по модели. А тут — увидели, загорелись, купили…

Честно сказать, пять с половиной лет назад я более отвественно к покупке велосипеда отнеслась, более тщательно его выбирала. На тот момент это был мой первый собственный транспорт. Та машина, что мне дарилась мужем, не в счёт. Он её и отобрал, вместе с колечком, тип «колечко моя мама покупала», а с машиной вообще без каких-то больших объяснений, мол, твоего тут ничего нет, не заработала. Спортный вопрос , конечно, но с дураком спорить — что небо красить. Поплакала, погоревала, но что делать. Когда ты в долгах, то и на заправку не за что было бы заехать.

Конечно, до сих пор мурашки по коже вспоминать, как меняла «счастливый» доллар, чтобы детей прокормить. Кормила их вечером, кормила утром перед школой, и отправлась зарабатывать деньги. Очень выручила меня тогда «Мэри Кэй». Снег, дождь — я через «не хочу», «не могу», «не умею» пробивала себе дорогу каждый новый день. На вопрос «как ты?» у меня до сих пор слезоточивый рефлекс. Да, я не плакала. И помощь не принимала. Хотя именно тогда я оценила, что значит не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. Они большие молодцы — люди, окружавшие меня. Тогда многие предложили помощь, деньгами, продуктами. И меня, если честно, это очень поддержало. Я знада, что за моей спиной есть мощная группа поддержки, и я смогу, если сама не буду вытягивать, обратиться к друзьям.

Всего же я одолжила 150 рублей. Даже не помню, сколько это было в долларовом эквиваленте на тот момент, 50, 100, неважно. Я знада, что мне не нужно спешить их отдавать, человек не нуждался, он не последние отдал, и честь и хвала ему, он сказал «да не отдавай, оставь, всё нормально». Но я сказала, что тогда никогда больше не смогу обратиться к нему за помощью, что мне совесть не позволит, продлевала срок долга, и спустя год, как стала на ноги, всё отдала. Честно сказать, это не были единственные одолженные деньги. Я одалживала у детей, у сыновей. Старший собирал на Чехию. Я брала, потом отдавала, потом он как-то тоже сказал: «Ма, эту часть не отдавай, это мой вклад». Да и вообще мои пацаны меня тогда очень удивили. До сих пор слёзы на глаза наворачиваюся, как я вспоминаю тот период. Моя мама, узнав, что бывший муж оставил достаточно большой долг по квартплате (специально уже не платил, собираясь создать потом проблемы с разделом квартир), погасила эту задолженность. Мать отца моих детей звонила иногда мне, но не для того, чтобы спросить, есть ли мне чем кормить детей, она знала, что её сын мало того, что устранился от содержания детей, так ещё и проблемы не забывал создавать, в долги вгонять

Но ничего… Завтра — 6 лет, как он «был вынужден» меня уволить. Не знаю, сколько раз он укусил себя за сраку. Не знаю. Но знаю точно, что укусил. А вот я ни разу не пожалела о том, что отряхнула руки от всего этого.

Мои дети все эти годы тоже придерживались этого же мнения, а сегодня, когда они за границей (за границей всего того абсурда, который им довелось испытать из-за того, что у их папеньки не было других рычагов давления на их мать) они счастливы. И я тоже счастлива.

Толчком, конечно же, был не день 4 июля 2017 года. Тот значимый день, с которого всё пошло, я не отмечаю, я даже точной даты не помню. Декабрь 2012 года. То, что тот день стал поворотным, я только потом поняла, когда много воды утекло. Но именно тогда меня с детьми муж впервые оставил выживать практически без денег. Он уезжал в санаторий. Он знал, что нужно оставить деньги семье. Он говорил об этом перед отъездом. И он не забыл их оставить. Он не оставил их, потому что его НЕ ПОПРОСИЛИ об этом. Не шли сзади, не просили, не напоминали. А когда через пару недель он снизошёл до того, чтобы самому, без просьб дать деньги на пропитание детей, было поздно. Мы к тому моменту поняли, что супы, каши, котлеты, и незамысловатые десерты, приготовленные самостоятельно, не требуют такого высера денег (простите), как когда в магазине покупались ещё и коньяк с копчёной курицей для папы. Мы осознали, как классно и весело проводить время в интересных прогулках и вечерних посиделках, можно смеяться, никому не мешая при этом смотреть телевизор, потому что Тот, Кто Всегда Смотрел Телевизор, был в отъезде, а мы даже не включали тот зомбоящик. Мы поняли, как спокойно дома, когла никто, употребивший алкоголь, не заводит других, не провоцирует конфлкты, не сталкивает детей лбами…

Так дружно и классно у нас дома не было никогда до этого. Когда понимание этого дошло до вернувшегося папеньки, он был обескуражен. Впрочем, ему было не совсем до тех открытий. С отдыха он вернулся очарованный-околдованный, поэтому эту вспышку проморгал, к его сожалению, к нашему счастью. Тогда это ещё не было настолько очевидно, и привело на тот момент ещё не к счастью, до него ещё было много невзгод. Привело это к разводу. Но это уже вторая глава пусть будет. Мне через три часа вставать на работу. Повезло с работой на завтра, в перерывах между загрузками/выгрузками и поспать получится, и кофе выпить.