Мы часто мыслим навязанными шаблонами и стереотипами. И этими же установками крепко связаны по рукам и ногам.
Я тоже очень долго жила в парадигме чужих мнений и общепринятых моралей. А потом…
Моё «потом» сплетено из разных частей, и это, собственно, моё личное, чтобы я слишком откровенно им делилась. На поверхности – развод и девичья фамилия. Шучу. Не брала я девичью фамилию, посколько пришлось бы слишком много менять всего, и на тот момент, когда бывший муж вслед за колечками пытался отобрать у меня свою фамилию, я была финансово не готова к этому, да и времени заниматься этой пустой вознёй у меня не было. Хотя, признаюсь, непреодолимое желание отделить себя от этого типчика, безусловно, было.
Больше пугала его невменяемость относительно детей – если кто-то из них возьмёт фамилию матери, тот для него — мёртвый ребёнок. Согласитесь, если это даже оборот речи, то всё равно звучит жутковато. А какие-то некрофилические наклонности у него явно парисутствовали – то мне цветочки кладбищенские в почтовый ящик всунет, то по могилам моих предков побежит фотографировать и листовки свои там разбрасывать, то на уже умерших людей всякие небылицы навешивает, они же ничего не опровергнут, верно?
Поэтому не стала я менять фамилию, по крайней мере пока, решив, что если мне сильно захочется, то я возьму творческий псевдоним. Впрочем, по поводу фамилии я сильно не заморачивалась. Эту же фамилию носят мои дети, поэтому я к ней отношусь нейтрально.
Но речь сейчас не об этом. Разговор пойдёт о том, как всё же важно разрывать шаблоны, выходить из зоны комфорта, принимать нестандартные решения, и самое главное – делать это быстро, тогда, когда нужно, а не мять подолгу сиськи, не сидеть раздумывая и прокрастинируя, и не искать оправдания, почему ты не можешь этого сделать, вместо того, чтобы изыскать возможности, и сделать.
Сейчас, возможно, кто-то вспомнит какие-либо вещи, которые мог сделать, и с сожалением констатирует свою несостоятельность. Не торопитесь с этими выводами. Мне, к примеру, тоже приходят на ум некоторые моменты, которые я вроде как и могла сделать, но не сделала до сих пор. Безусловно, я могла уже и книгу написать, могла и Лидерскую в «Мэри Кэй» сделать, и фитнес-фигурку свою в 52 кг вернуть, если бы бросила все свои силы на это. Но – не бросила. Не было у меня ни сил, ни времени, ни возможностей. Были другие приоритеты, были более важные и нужные дела. Безусловно, если бы я подключила дисциплину, работала на износ, всё время отдавая на выполнение поставленных целей, то я добилась бы определённых результатов. Принесло бы мне это удовлетворение? Честно? Не знаю.
Если сейчас кто-то подумал о том, что да, конечно дде принесло, поспешу вас разочаровать и напомнить о том, что у разных людей – разные приоритеты, потребности, реакции. Есть 16 психотипов, и это означает одно – то, что 15 других психотипов мыслят совершенно иначе, чем вы. Для них могут быть важны совершенно другие вещи, они могут совершенно по-другому подходить к выполнению поставленных задач, и вы не можете судить о том, как бы они себя повели только исходя из собственного примера. Разные и способы решения проблем у людей, и поставноки задач, и их решения. Приведу элементарный пример: список дел на день. Люди составляют его по-разному – кто-то по последовательности, исходя из срочности и важности, кто-то во временные рамки всё это вписывает, кто-то просто записывает, что нужно решить за день, и по возможности будет решать, не оглядываясь на последовательность. Кто-то будет весь день сверяться со своим списком, кто-то загляет в него толко вечером. Кто-то и вечером не посмотрит. А кто-то и писать его ни с вечера предыдущего дня, ни с утра вообще не будет. Уловили мысль?
С результатом – то же самое. Кому-то он важен кровь из носу. Спать не ляжет, пока не сделает. Кто-то перенесёт на следующий день или делегирует. Кто-то махнёт рукой, что не очень-то и хотелось…
Поэтому не торопитесь примерять на себя чужие шаблоны, и не спешите навязыватиь другим людям – свои.
Как часто бывает, что вам дают советы, и вроде как они и грамотные, и для того человека, который их даёт, они действительно кажутся толковыми и разумныеми, но вам оно не подходит.
Или вам кажется, что вот же оно, решение для кого-то, кто нуждается в совете (ага, чужую беду руками разведу), а он этим советом не пользуется. И начинаются обиды. Если ситуация с близкими людьми, то эти обиды и претензии могут высказываться вслух, начинают звучать рефреном упрёками: я тебе говорил(а), почему же ты так не сделал(а)? Начинаются претензии по поводу того, что тебе давали грамотный совет, ты не воспользовался, вот и помогай тебе после этого… Хорошо, когда проживание с таким добродетелем раздельное, и финансовая зависимость от него отсуствует. И как часто мы оказываемся в зависимости, и бежать особо некуда. Такие ситуации могут сложиться и между родителями и детьми, и между супругами, и в отношениях на работе. То есть достаточно личности, которая хочет держать всё под контролем, быть значимой и уважаемой. И эта личность будет пытаться найти себе применение и место доминирования над кем-то. Если попытается довлеть над таким же, а такое иногда случается, и между яблонькой и яблочком – как нечего делать, то начинается конфронтация, способная вылиться где-то в открытой конфликт, где-то это — тихая ненависть, притом взаимная. Потому что один злится, что ему не подчиняются, другой думает, что «не угадал ты здесь, батенька, и без тебя разумные, прогибаться под тебя здесь никто не будет». Поннятно, что здесь если и разбираться во взаимоотношениях, то это — с психологом, и это достаточно долгие танцы с бубном – разобраться, кто какие интересы и из каких соображений преследует, и как в этом случае взаимодействовать экологично, но, как правило, мы идём по пути наименьшего сопротивления, и, осознав свою зависимость от такой контролирующей и подавляющей личности, просто устраняемся от неё – перестаём общаться, если есть возможность – расходимся вообще по разным помещениям, городам и странам, и это достаточно разумно – обособиться от токсичного человека. Даже если это твой родитель или ребёнок, уже выросший и самостоятельный, естественно, или какой-то другой родственник. Что уже говорить о том, если такой человек – ваше начальство? Нужно ли его терпеть, или проще уволиться и перейти на другую работу? Но опять же, где гарантия, что и там не найдётся такое же возомнившее себя корольком чудо, которое не начнёт вами рулить?
И вот здесь возникает вопрос: а почему кто-то вообще решает, что вами можно рулить? Как, по каким признакам он это считывает? Этот доминатор ведь не всех вокруг себя пытается подчинить своей воле и заставить играть по своим правилам, верно? Он выбирает слабое звено, и почему-то этим слабым звеном для него оказались вы. Почему он сделал такой выбор, не задумывались?
Забавно… Я все эти 8 лет, как ушла от мужа, больше никогда не задумывалась о том, что проблемы взаимоотношений в семье, и наших с ним, и его – с детьми, реально мог помочь разрешить грамотный психолог. Да, я тогда предлагала посетить семейного психолога, но он не хотел решить ситуацию, он хотел разделять и властвовать, подавлять, играть людьми, и у него хватало на тот момент таких вот живых игрушек, дёргая за ниточки которых он чувствовал себя ну, не знаю достоверно кем, я ведь не в его голове, чтобы прочесть все те мысли. Но повелителем судем он себя чувствовал точно. И затем, плетя интриги, разыгрывая свои спектакли, как сценарист и как режиссёр, он пытался вернуть всё под контроль, пытаясь сыграть на тех эмоциях других людей, которые снова бы вернули в зависимость, притом ещё бОльшую. Почему люди (я сейчас не только о женщинах) не могут уйти от своего абьюзера? Он знает, за какие струны души нужно подёргать, чтобы человек поддался и подчинился, и он достаточно грамотно чувствует, на что именно нужно надавить, на какие эмоции, на какие страхи. Из-под контроля у него всё выходит, когда он недооценивает свою жертву. Впрочем, это всё логично. Никто не хочет быть жертвой. И если изначально из-за каких-то своих личностных качеств, показав свою любовь, доброту, терпимость, ответственность и т.п. попадает в эту ловушку, а потом понимает, что оппаньки, это же волк под овечьей шкурой, и у него нет целью дать тебе то же самое, что ты даёшь ему, и то, что вы обещали давать и в горе, и в радости, и в юности, и в старости,
с его стороны осталось просто лапшой, навешиваемой на твои ушки, чтобы добиться своих целей, то единственно правильное решение – разрывать эти отношения.
Говорят, что абьюзера не исправить. Наверное. Ведь и вправду не исправить его отношения к вам. Он может переобуться, безусловно, но если он будет делать под давлением вашей силы, когда вы его раскусили, и начали гонять за такое его отношение к вам, то, понятно, добрых отношений не будет. Ситуацию можно переломить только с позиции силы, но показав ему, кто тут сильнее, вы подписываете приговор вашим отношениям. Как вариант, попробовать отвести к психологу на промежуточном этапе, то есть когда вы его раскусили, но он ещё не осознал этого. Отматывая время назад, я осознаю, что я предлагала на этом этапе бывшему теперь уже мужу этот вариант. Он отмахнулся. Потом,к огда я посетила психолога одна с запросом, что же мне с ним делать, и как быть, она не распознала в нём абьюзера, да тогда об этом и не говорили, не было ещё в обиходе даже слова такого, и единственный вывод, который она сделала: «Пьёт? Значит, мировосприятие искажённое. Вы можете либо принимать это, либо нет». Ну, и на этом спасибо… К пьющим людям у меня до сих пор отношение неоднозначное, и что это – болезнь или слабая сила воли, не знаю, впрочем, допускаю, что каждый случай нужно рассматривать индивидуально. Свой случай я тоже рассмотрела индивидуально. Впрягаться в то, чтобы спасать заблудшую душу, как это любят делать бабы на Руси, я не стала. Мне нужно было спасать себя и детей. Потому что осознав, что одно слабое звено оказалось ему не по зубам, он переключился на старшего сына. Обломав зубы и на нём, взялся за среднего ребёнка, начал гнобить его. И вот здесь наконец-то всё совпало… Или я сама всё к этому привела? Я ведь тоже уже не давала спуску ни ему самому, ни его любовнице. Он стремительно терял свой вес, показывая, какой он ноль без палочки и всего-навсего напыщенный индюк, в котором понтов было больше, чем его самого.
У меня не было целью воспитывать детей без этого тлетворного влияния, и именно решение детей оказалоось решающим. Сказать по правде, за день до тех самых решающих событий, до 4 июля, моего теперь уже отмечаемого личного Дня независимости, я размышляла о том, что ну, да, дурак… но – привычный, родной, отец моих детей. Не было у меня цели разрывать с ним отношения. Но и продолжаться в таком формате они тоже далее не могли. Все события свелись к тому, что проблема решать что-то назрела, как гнойный прыщ. Он нагнетал проблемы, пытаясь вернуть свой статус, но не нужно было путать субординацию между женой и любовницей, однако. Это и сыграло с ним злую шутку. На тему отношений с женой и любовницей, и между женой и любовницей тоже я чуть позже поговорю, любовница – это не хорошо и не плохо, это – показательно, но сейчас речь не об этом. Речь о том, то у мужика ситуация вышла из-под контроля… Этот контроль перехватила я. Так бесславно закончилась его арбузная история.
Маленький постскриптум к этому опыту, который со стороны и с этих слов может показаться слишком простым. Это не так. Это был только первый акт «марлезонского балета». Чтобы разорвать отношения с абьюзером, мало показать силу характера, особенно, когда в этих отношениях имеются дети. Как и куда уйти от абьюзера – это отдельная история, и отдельная книга (ещё пишу). Сегодня же речь о том, как разрывать шаблоны, и свои, и чужие, если в этих шаблонах вам некомфортно, если не сказать деструктивно и опасно.
Сложнее, если зависимость от абьюзера такая, то деться некуда, проявляй характер или не проявляй… Я сейчас о детях. Своих, рано ли, поздно ли, я вырвала из лап абьюзера, и как бы он ни пытался подмять их снова под свой контроль, у него это уже не получилось. Методы там тоже были разные – от угроз и шантажа (буду в школу к вам приходить и позорить), через подкуп (подарю квартиру и машину, только это будет записано на других людей, и есть ещё условие) и до вроде как нормального отношения – с праздниками поздравляет, деньги передаёт, интересуется делами, не всех детей, конечно, а только младшей дочери. Старший сын, как и я, отгородившись от этого всего. А вот среднего он чуть было не взял в оборот, связав по рукам и ногам договором на работу у себя. Хорошо, что вовремя стряхнули морок и просчитали его возможные ходы на несколько вперёд, и время показало, что мы были правы, остановшись в сантиметрах от поставленного силка. Варианты, которые по результату были такими же, но без документально подтверждённого контроля, он проигнорировал, доказав ещё раз то, что ему нужна была зависимость человека от него, а не конструктивные отношения. Что ж, мы в очередной раз убедились в том, что абьюзерская составляющая выше отцовский чувств. Грустно. Но такова жизнь. Жизнь с абьюзером. От него можно только сбежать.
Именно так и сделал мой старщий сын, вначале он ушёл из дома, на пару недель, но мне этого хватило, чтобы убедиться в том, насколько отец деструктивен для своих детей. 4 июля 2017 года вечером мы сидели с детьми за кухонным столом – 17-тилетний Валера, 11-тилетний Виталик, 10-тилетняя Алёна, и я, с этого дня уже безработная женщина… Именно тогда мы приняли самое важное решение – уходить без оглядки, пусть живёт как унодно, с кем угодно, но над нами он больше издеваться не будет. Впереди нас ждало много мрачных времён и испытаний. Мы справились. Моя огромная благодарность – моим детям. Пожалуй, особенно — моему старшему сыну, который взял на себя огромную ответственность. Стойким солдатиком держался младший сын. Младшмим потом вообще пришлось очень несладко. Им рано пришлось стать самостоятельными. Спустя полгода после тех июльских событий я ушла в дальнобой, перед этим поработав немного в городе на привычной мне административной должности, но, увы, зарплата, плюс ежедневный бывший муж со своими фееричными постановками… Как показало время, дальнобой был хоть и неожиданным, в том числе для меня, но единственно верным решением… Через год после того лета 2017-ого года девятнадцатилетний Валера уехал работать в чужую страну. Через год приехал, продлил документы, снова уехал. И снова пошёл отсчёт не на недели и не на месяцы, а на годы, которые я не видела сына… И младших видела не так часто, как хотелось бы. Особенно сложным был период, когда несколько месяцев (это никак не было связано с моей работой, это «социально-педагогиеская» история, тоже есть смысл рассказать, чтобы люди не заблуждались относительно «доброты» их намерений), дети жили у отца. Сбежали от него раньше, чем он узнал, где и кем я работаю, иначе вообще превратил бы их жизнь в ад. Когда он узнал, то он и превратил. Потом был год, когда я их не то чтобы нечастно видела… Я всего три раза смогла приехать за тот год домой. Уже шла война, были проблемы на границах, да и работа у меня шла уже совсем в другом графике.
Зато теперь, отмечая очередную дату своей независимости, я могу поднять тост за то, что мой бывший муж так знатно нам нагалил, и тем самым удобрил наш путь к успеху. В этом году у нас хватает поводов отметить и другие радостные события, тостов будет много, правда, посмотрим, что мы будем поднимать в бокалах, алкоголь у нас не в почёте, а при словосочетании «коньяк с копчёной курицей» начинаются и смех, и слёзы.
За то, что нужно рвать шаблоны, не бояться что-то менять в своей жизни, я тоже подниму тост. Где была бы я сегодня, не отважься я начать спорить с человеком, который почему-то вдруг решил, что он – мой хозяин?
Снова вернусь к историям Салтанат Нукеновой, Риты Грачёвой, моей соседки Алёны, мучительно умиравшей всю ночь после «воспитательного» рукоприкладства своего мужа, в доме, где в момент «воспитания» были и дети-подростки, и мамы обоих супругов… Вернусь к мысли о том, что именно, какую модель поведения впитают дети, воспитанные в семье, где одним человеком подавляется воля других? Если у вас это где-то откликается собственной болью – задумайтесь. Тем более задумайтесь, если вам это откликается болью ваших детей.
Ваши ролевые игры с супругом, бразильские страсти-мордасти, слёзы и примирения – это одно. А вот слёзы и страхи ваших детей, и тот резонанс, которым потом всё это аукнется – это другое. Рвите шаблоны, которыми вас воспитывали. Потому что если по факту, то бьёт – это не любит. И терпеть никто не велел. Тем более без разницы, что скажут люди, они всегда говорят, и не всегда – то, что есть на самом деле. И без мужчины-кормильца можно выжить, и жить потом может оказаться гораздо лучше и обеспеченнее, чем было с ним. Детям нужен отец, но если он причиняет им больше вреда, чем даёт любви, то такой – не нужен. И многие, многие и многие другие установки, которые вам будет навешивать общество, зачастую дааже в лице близких вам людей. Гните свою линию. Делайте так, как чувствуете, что будет лучше для вас и ваших детей. В рамках навязанных обществом стереотипов нет места для счастья. Почему-то пришло в голову сравнение с десятью заповедями Божьими. Можете ли вы их соблюсти? Как насчёт «не убий»? А комара и муху тоже нельзя? «Не чревоугодничай» — ещё один из пунктов. А кусочек тортика можно? Ну, и далее по списку пройдитесь. Что насчёт лжи? А лукавство при общении с маленькими детьми считается? А ложь во спасение? А обмануть преступника можно? Ну, вы поняли, к чему я веду. Начиная загоняться по этому перечню, мы превращаем себя в раба невыполнимых требований, и в итоге – в грешника, который всегда виноват, и должен быть наказан. В шкале общепринятых норм и требований общества, по крайней мере моего поколения – примерно то же самое. Какой здесь выход?
У Юрия Левитанского есть прекрасное стихотворение «Каждый выбирает для себя», начинается словами: «Каждый выбирает для себя женщину, редигию, дорогу, дьяволу служить или пророку…», заканчивается: «…выбираю тоже – как умею, ни к кому претензий не имею. Каждый выбирает для себя»
Вы никому ничего не должны, по большому счёту. Выбирайте для себя, и для своих детей, которых никто, кроме вас, пока они маленькие, защитить не может. Не для мамы выбирайте, для которой ваш домашний тиран может быть и большим начальником, и обеспеченным человеком (я сейчас просто нейтральный пример привожу, не свой, мой пример не такой по факту). Не для своего окружения выбирайте, которое, возможно, вы потеряете, когда разойдётесь с мужем, а потом поймёте, что все эти напыщенные людишки ничего не стоили и важности не представляли (и снова я не о себе, а о гипотетической ситуации, потому что моё окружение – было крутым, не в плане понтов, а по сути — крутые люди, крутые личности, мы с ними остались вместе, и они меня поддержали).
Рвите шаблоны. Ломайте решётки. Вы – свободная личность, и если в ваши планы не входило стать чьим-то рабом, то отстаивайте свои границы.