Не бойся менять то, что тебя не устраивает. Порой на это страшно отважиться, словно — шагнуть в ледяную воду, или — прыгнуть с большой высоты. Всё внутри сжимается… Бояться – это нормально. Есть очень крутая фраза, я не уверена в её оригинальности, но смысл сводится к тому: «Боишься потерять? Потеряй. И больше не бойся»
Не уверена, что эту фразу можно отнести ко всему, но ко многим вещам в нашей жизни, безусловно, это подходит, а в некоторых случаях просто жизненно необходимо мысленно оторвать себя от того предмета, который вы боитесь потерять. Представьте себе самый страшный вариант развития этих событий, самое страшное, что с вами может произойти после этой потери? Не поверите… Иногда вы сможете обрести во стократ больше благ, нежели утратили…
Помню, как я боялась развода… А муж меня им пугал: «Не нравится что-то? Уходи!». Он знал, что я никуда не уйду. Куда мне идти с тремя детьми на руках? Не к маме же… Мне РЕАЛЬНО было страшновато оказаться на улице с детьми мал-мала-младше, без жилья, без средств к существованию. А потому случилась ситуация, глупышок выпустил её из-под контроля, думал, что ничего не произойдёт в его отсутствие, и – уехал на три недели в санаторий. Даже не оставив денег. Он хотел, чтобы я ПОПРОСИЛА. А я не попросила. Я не стала унижаться. И когда через пару недель он сделав одолжение, сказал сотруднице фирмы дать мне какую-то сумму наличных, я отказалась от тех денег. К тому моменту мы с детьми поняли, насколько нам классно без него, и я тоже осознала, что я вытягиваю на минималках. Я умела и грамотно вести хозяйство, и экономить привыкла, и выживать в создаваемых этим тираном условиях. Я оказалась морально готова к тому, чтобы выживать, а вот что можно жить хорошо, я этого не ожидала. Была поражена, удивлена, шокирована даже. И внушенная мне мысль, что если мне что-то не нравится, то я могу уходить, мне очень хорошо легла на новые реалии. Действительно же, я не дерево с корневой системой, я – мобильна, мои дети тоже слава Богу здоровы, развиваются согласно возраста, посещают образовательные заведения, и в это время я смогу работать. Руки, ноги, голова, притом умная – всё на месте, всё при мне. …и я сама подала на развод. Ибо нефиг меня пугать. Уже столько раз пуганая. То есть поняли? Я мысленно уже настолько его потеряла, что стало не страшно потерять в реальности. А вот ему стало страшно. В потрясении потом спрашивал, мне что, реально без него было лучше? И да, я ответила без колебаний – «да, намного». Да, я не обрубила все концы тогда. Я дала этим отношениям ещё один шанс. Это было проще сделать. У меня уже была свобода в кармане, судья штамп поставила без сроков на примирение. Признаться честно? После развода я испытала, что такое медовый месяц. И, собственно, мы зажили душа в душу. А потом, спустя три года идиллии, случилось второе пришествие Фубли. Ну, вы уже догадались? Смысла плакать о потерянном не было. Правда, я ещё раз дала шанс этим отношениям. Третье пришествие было неявным, голубки прятались. Но фигово прятались. И я уже с удовольствием рассталась с потерянной когда-то и найденной вещицей, осознавая, что она уже давно не несёт радости и счастья от обладания, так, жить можно было, но сложностей от этого больше. Когда взгляд не замылен, на вещи смотришь проще, и становишься хозяином ситуации.
А он? Он допускал ошибку за ошибкой, позволив постороннему человеку, я имею ввиду Фублю, вертеть своей жизнью, и ещё влиять на мою и жизнь моих детей. Поэтому, когда пришло время решать ситуацию, и гонять ту Фублю, уже не было ни страхов, ни сомнений. Поступила бы я вновь точно так же, знай наперёд, во что всё это выльется, и через что придётся пройти мне с детьми? Да. Скажу больше: я перестала бы бояться ещё раньше. Перестала бы бояться потерять какие-то материальные блага. Да и фиг с ними, с машинами и квартирами, спокойствие дороже. Перестала бы бояться потерять жизнь, все мы один раз живём, перестала бы бояться ввязаться в драку, и сама раздала бы ему люлей. Мысленно я уже врывалась к нему в офис, и била его по его самодовольному лицу, которое, как я понимала,в оот момент не было бы таким самоуверенным. Вспоминаю, как он махал своими ручонками, когда я поймала его с Фублей, и это его: «Я сейчас милицию вызову!».
Мы боимся менять работу, боимся сказать в глаза то, что думаем о поступках другого человека, боимся обидеть чьи-то чувства, и … и загоняем в неудобные рамки себя.
Я очень долго стеснялась говорить, что в отношении меня творится беспредел, как со стороны бывшего мужа, так и ментовской. И этот беспредел достиг небывалых высот, там рука руку моет уже, походу, по всей вертикали их структуры. А с другой стороны, мне настолько пофиг и на бывшего мужа, и на его защитников, что прямо неудобно. Боюсь ли я, что они могут меня где-то подставить, сделать какую-то подлость? Поверьте, я своё уже отбоялась. Боялась этого тогда, когда нужно было решать что-то с работой, а я понимала, что он мне в моём городе работать спокойно не даст. Чего я могу бояться теперь, когда прошла через туманы, через гололёды и горные перевалы, через снежные циклоны на 40-тонном грузовике? Чего бояться? Кого? Обиженного подленького мужичка и жалких участковых, его друзей? И даже не таких жалких, а с погонами и повыше? Что они могут сделать? В тюрьму посадить ни за что? Там издеваться и мордовать? Это кого-то может удивить? В моей ситуации может удивить толко одно: если они найдут и накажут «Димона», про которого они давно знают, по какому адресу его искать. Просто не хотят.
Так чего мне ещё бояться? Мой бывший муж уже сделал всё, что мог. Он угрожал убить моих родных и покалечить до инвалидной коляски меня, чтобы дети были вынуждены заботиться обо мне. Нда… как-то раньше не думалось, до какой степени он их не жалеет. Детский дом, куда он хотел упечь младших, и военкомат, куда он писал на старшего, меркнут перед такой перспективкой, однако. «Ходи и бойся, чтобы на тебя кто-то в подворотне не напал» — говорил он мне, и я реально остерегалась, с собрания в школе выходила через чёрный вход, уборщица открывала, когда любимый некогда муженёк подстерегал возле парадного, чтобы «обнять крепко», а ночами мне снилось, как он гоняет меня на своём Митсубиси какими-то оврагами.
Не надо далеко ходить, была погоня и в реальности, гнался за мной по Тулово. Это когда я на сфальсифицированные протоколы о его месте жительства отправилась сама добывать доказательства для суда и на третий день добыла таки. Вечер закончился тем, что сопровождали меня домой менты с мигалками…
Чего мне бояться после того, как я осознала, что два раза в той погоне он был готов столкнуть меня в кювет, благо, повезло на той зимней загородной дороге было пару встречных машин, это и помешало ему прижаться ко мне, а потом я удачно завернула к ещё не успевшему закрыться магазину, и там тёрся какой-то мужик. Ну, а потом и менты подъехали, которым я позвонила, пока за мной гнались. Ощущения из блокбастера испытала вживую, и детей сиротами успела представить. Так чего мне бояться сейчас, когда дети выросли?
К слову, эту фразу: «Детям 18 ещё не скоро» помню из его уст, как угрозу, и тогда это действительно казалось чем-то далёким, но вот уже всё — выросли дети. Три недели назад младшей исполнилось 18. Фраза «мне пох*й твои дети, если работа не сделана» тоже отходит куда-то далеко. Детям пох их папочка. Грустно, наверное, должно было бы быть, но порой мы вспоминаем просто то, что было, то, что мы пережили… И … и ничего. Было, но закончилось, мы просто стали сильнее. Как говорят китайцы? Если у вас нет трудностей, то купите их. Без кризиса нет роста. Это точно.
Если хотите что-то новое в своей жизни, то утопите старую лодку. Знаете эту притчу? Не бывает в этой жизни всё гладко и понятно, а может, мне не повезло пройти такими ровными и безухабистыми дорожками, но не суть.
И, надеюсь, это ещё не конец. Есть ещё дела, которые предстоит сделать. И, наверное, этой заметкой я подвожу определённую черту, переворачиваю страницу в своей истории, чтобы начать писать новую главу. До того меня не пускало прошлое, словно что-то ещё было недоделано и недосказано, и, вполне вероятно, несмотря на то, что я большей частью рассказала свою историю, эта недосказанность ещё остаётся. Ещё не дораследовано дело «Димона», ещё можно потянуть за ниточки на клубках про похищенные между судами доказательства, за фублино враньё о стоимости основных средств, да и есть ещё одна интересная подпись, которую на ооочень важных документах ставила я, а не мой бывший супруг, и это в корне может поменять всю расстановку сил, поэтому я не буду убирать в дальний ящик стола эту историю. Она, похоже, ещё не окончена.
Всё, что я могла потерять после развода, я потеряла. Поэтому я не боюсь. Моему бывшему супругу очень хотелось представить всё так, словно алчная корыстная жёнушка хотела отобрать то, что она не покупала, не создавала, не зарабатывала. Ну-ну… На одном из судов я своими вопросами вынудила его рассказать судье, что я делала на предприятии, и судья практически присвистнула от удивления, ну, а после монего увольнения то, что делала я одна, пришлось возложить на нескольких сотрудников, и платить им раз в десять больше, чем выделялось на мою зарплату… Так что нет, не корыстная была жёнушка. И на раздел бизнеса я подала за пару месяцев до того, как заканчивался срок исковой давности, потому что оставлять меня с детьми в покое бывший не собирался, а единственное, чем можно было его отпугнуть, так это только отбиранием у него денежек. Жаль, что я раньше этого не поняла, ну, или не хотела играть с ним на его уровне. Впрочем, неважно.
А ещё очень страшным периодом, по настоящему страшным, было то время, когда дети жили у него. Там была отдельная история с дочерью, и для неё он вначале был неплохим отцом, и я не настраивала против, и не уводила её силой, и у соц.педагогов этот всё время заявлял, что дочь живёт с ним, он её содержит, и с алиментами там такую же канитель устроил. В итоге, чтобы ничего плохого не случилось, я попросила сына пожить с сестрой у отца. Мурашки по коже и шерсть дыбом от того периода… Он настолько подавлял детей… Он не давал им встречаться со мной, контролировал разговоры по телефону, у сына была депрессия, а мысли о суициде посещали обоих… они растолстели на его харчах, супов не видели неделями, ай, страшно вспомнить… Если я мысленно теряла детей, то чего я могу бояться сейчас??
Чего он только не делал, не всё хочется рассказывать, да не всё, наверное, я и вспомнила, как-то лениво, если честно. Речь сейчас не совсем об этом. Речь о том, что не бойтесь… Рискуйте. Если оно того стОит, конечно. Иногда выбор сложный. Но вспоминаются слова Черчилля: если вы выбираете между позором и войной, и выбираете позор, то вы получите и позор, и войну.
С одной стороны, мне жаль, что мой бывший муж так упёрся в своей лживой позиции: «я не я, лошадь не моя, я клевету не писал, я листовки не разбрасывал», и в этом очевидном деле его прикрывают менты всех уровней. Ок. Но я ведь эти лживые отписки принять не могу, верно? Это себя не уважать, когда тебе ссут в глаза, говорят, что это – божья роса, а ты это глотаешь и соглашаешься: «ага, хорошо, давайте ещё». Нет, так не будет. Будет новый раунд.
И я в этом раунде своего противника не боюсь. Я верю, что у меня достаточно сил и смелости, а ещё – за мной правда, и я способна победить врага, навалять ему так, чтобы мало не показалось. Да, государство, в котором не до законов, нифига не правовое, и отстаивать свои интересы мне, похоже, придётся на всех уровнях, от участкового, который друг моего бывшего, до президента, не в компетенции администрации которого разрулить этот мелочный вопросик. Что ж… видит Бог, я прошла весь правовой путь, и правды на этом пути практически не нашла. Дубровенский суд и возмещение морального вреда по его результатам – это капля в море, конечно. Но эта капля позволяет верить, что не все менты и судьи в этой структуре – продажные. Поэтому – продолжаю. И не стОит обижаться ни им, нив сем тем лжесвидетелям и Фубле, что методы я уже тоже выбираю не те, с которыми законопослушные граждане идут на поклон в правоохранительные органы: «помогите, пожалуйста!». Сто раз ходила, сто раз просила. Проигнорировали. Защитили тех, кого должны были наказать. Жаль, что не получилось по закону, и забирать своё придётся не судами, а гонорарами. С другой стороны, тем интереснее, согласитесь? 😉