Беда многих, что они сами не знают, чего они хотят. Но ещё бОльшая беда, на мой взгляд, тех, кто под мечущихся подстраивается, подстраивает свою жизнь.
Наблюдаю за подругой. У неё — сложные отношения с более старшим, и до сих пор не разведенным мужчиной, хотя, как он ей рассказывает,
с женой он не живёт, мол, утратила его доверие, безосновательно заподозрив в измене. Ну-ну… Трагедия в том, что узнать о намерениях мужика у неё не получается. Ловким ужом он ускользает и от вопросов, и от допросов. Ей же только и остаётся ждать звонков и встреч, если он захочет позвонить и встретиться. А он, похоже, и сам не знает, чего он хочет. У него там — незавершённые отношения, а здесь — начавшиеся, и начавшие его в скорости душить. Вот и держится таким вот партизаном в засаде, а девчонка себе голову морочит.
Мы, девочки, конечно, сами хороши. За дословность цитаты не ручаюсь, но помните такое — «меня обманывать не надо, я сам обманываться рад»? Слышим и видим мы избирательно, только то, что хотим слышать и видеть. Остальное — притягиваем за хвост и уши к желаемому.
Впрочем, а что нам остаётся, если см.абзац выше, они — словно партизаны на допросе?? Вспоминаю свою ситуацию. Я, в трезвом уме, с хладнокровным мозгом, не в накалённой обстановке, вкупе со сложившимися обстоятельствами чётко задала человеку вопрос: «Чего ты добиваешься?».
О-о-о-о!!! Сколько я всего услышала в ответ! Там были и обвинения, и бабская какая-то истерика, и переворачивание фактов, и обратный вопрос… Я девять (!!!) раз на разные лады, под разным соусом задала чётко и конкретно именно этот вопрос, и вразумительного ответа так и не добилась, видимо, потому, что человек сам не знает, чего он добивается. У него в голове — муть и мякина, он поступает так, как поступает, безо всякой логики и цели, но, парадокс — он желает, чтобы под него подстраивались!
В таких ситуациях чётко осознаёшь, что планы и цели у тебя должны быть — СВОИ. Тогда мечты и желания ветром, дующим в нужном направлении, будут надувать ТВОИ паруса, и твоя жизнь будет двигаться в том направлении, в каком планировала ты сама. А не Тот, Который Пытается Тобой Управлять.
Хорошо, когда цели пары совпадают, и, как настоящие супруги, т.е. сопряжённые в одной упряжи, они двигаются в одном направлении, строят свой дом, садят деревья, растят детей. Совсем другое дело, когда цели — разные. Она намеревается строить дом и растить детей, а он — заниматься перекрёстным опылением всех цветочков в округе, пока дома прислуга (а как по-другому назвать?) готовит ему поесть, стирает его вещички, наутюживает рубашки и убирает за ним?
«Ты не хочешь работать на мою мечту!» — вырвалось однажды у моего бывшего мужа. Не хочу, естественно, потому что мечты у нас разные,и его мечты, на мой взгляд, деструктивные. А о моих, к слову, он не задумывается. Нет, вру. Задумывается о том, как их раздавить.
Обратным примером для меня служит семья моего родственника. Там планы — совместные. На стене — коллажи и карта мира со спецэффектом, где легко отмечается и хорошо видно, в каких странах они уже побывали. Там разговаривают вечерами после работы, и рассказывают о своих планах с утра. Там — общие интересы и цели, и их гораздо интереснее добиваться вместе и сообща.
В упряжи не все лошади одинаково резвы и веселы в тот момент, когда их запрягают, но вы видели, как слаженно они бегут затем? Вот так и в семье, и в дружбе — тяжело одному, другой — рядом, поддержит.
А когда сам не знаешь, чего ты хочешь, когда и с десятой попытки не можешь сформулировать… Ну, где тогда желать, чтобы с тобой другим было просто?
И если вдруг видишь, что отношения зашли в тупик, то лучше прямо скажи, что ты хочешь, может, другому и не сложно, и не жалко будет это дать тебе?
*иллюстрация позаимствована из интернета